Pra lá de Marrakech

Manhê, o caminhão da Granero já chegou !!!

2005-03-02T10:36:00.000Z

Pra Lá de Marrakech foi pra lá de Marrakech.

Pois então, né. Isso aqui começou como uma brincadeira, e foi crescendo, crescendo, me absorvendo. Se a Lilla - que foi a mentora da idéia - estivesse viva, ficaria orgulhosa.

Para de enrolar e fala logo, imbecil.

Recebi um convite de dois caras que eu admiro e invejo pra cacete, porque eles escrevem bem pacas, oras. Tiagón e Gejfin, conhecidos nos meios familiares como Tiago e Leandro, me propuseram aderir, mediante o pagamento de uma pequena taxa de duas mariolas e um pacote de balas Juquinha, à Verbeat Blogs Inc.

Em troca de e-mails entre as partes - obviamente criptografadas pelo PGP V11.3 -, acabei aceitando o cachê proposto. Como disse aos dois agora vizinhos, veio um sinal embutido na proposta, e não é apresuntado: Leandro e Thiago são os nomes dos meus filhos. Aliás, os hilários mails sobre o assunto ainda vão render um post.

Assim, a partir da segunda quinzena de Março, farei parte dessa família que já completou um ano, e não para de crescer, crescer e absorver: lá estão também, entre outros, o Marco Aurélio Brasil, a Joana Coccarelli e os recém-abduzidos Milton Ribeiro e Uilson. Eu disse só daqui a uns quinze dias, porque agora estou saindo de férias e voltando pra casa, aka Brasil. Aguardem.

E enquanto aguardam, atualizem seus links, schifaizfavoire. O endereço novo tá lá no começo do post, e aqui também, para seu conforto e comodidade. Ou aqui: http://www.verbeat.com.br/blogs/pralademarrakech/. Copie, cole e faça de PLDM sua página inicial. Chega.

Não faz oooondaaaa !

2005-02-23T14:45:00.000Z

Cientistas tailandeses dizem que o tsunami moveu Bangkok cerca de 9 cms horizontalmente, e Phuket, 32 cm para sudoeste. Algumas sobreviventes disseram que foi o melhor orgasmo de suas vidas, embora tenha doído um pouquinho quando Bankgok entrou em Phuket.

O Brasil teria se movido cerca de 20 cms mais para o fundo, e os EUA não se mexeram - afinal, os incomodados que se movam, nós somos os States, ora.

O cientista Itthi Trisirisattatawong disse alguma coisa ao jornal Bangkok Post, mas ninguém ouviu, pois todos estavam concentrados tentando anotar seu nome. De qualquer modo, segundo a France Press, Trisirisattatawongaserehe-ra-de-re-de-hebe-tu-de-hebere-seibiunouba-mahabi-an-de-bugui-an-de-buididipi disse que não é preciso entrar em pânico, pois "é comum que as terras se movam cerca de 1 centímetro todos os anos, e que o Rouge só lance um disco a cada três".

O cientista Zé também teria dito que a Malásia está se movendo 1 cm toda semana desde a catástrofe, e que agências de turismo estão tirando proveito disso para vender pacotes de viagem para o Havaí, com chegada prevista para Janeiro de 3956.

Mais de 280 mil pessoas podem ter morrido na tragédia, e estima-se que cerca de 3 bilhões ainda não conseguiram pronunciar o nome do cientista - este escriba incluído.

Jornal Irracional

2005-02-23T10:17:00.000Z

Assisto o JN e me estapeiam as fuças:

- ACM - que renunciou em 2001 para não ser cassado, ora vejam só - vai presidir a Comissão de Constituição e Justiça, a mais importante do Senado. Vou repetir: Comissão de CONSTITUIÇÃO E JUSTIÇA. Você, que teve mais sorte do que eu e não viu isso, pode ler aqui, se quiser.

- Mas o Bonner não está ainda satisfeito, e quer enterrar-me a faca mais um pouquinho. Então ele me conta que Luiz Otávio é eleito presidente da segunda Comissão mais importante - já que a primeira foi pro Toninho Heart of Steel -, a de Assuntos Econômicos. Luiz Otávio, coitadinho, está sendo acusado do desvio de R$ 25 milhõezinhos do Banco do Brasil, em 1992. Vou repetir: Comissão de ASSUNTOS ECONÔMICOS. Aproveita que você ainda não infartou e leia aqui.

Assisti o JN até o final, mas por algum motivo desconhecido, não foi anunciada a entrega da chave do galinheiro para a raposa. Muito estranho, isso.

Madalena, tu não queres que eu volte !!!!

Segredos e mentiras

2005-02-22T10:01:00.000Z

Acabo de descobrir que eu já fui um brócoli. Se isso estiver correto, bem, explica muita coisa - tipo, por quê certas pessoas têm QI de alface.

Aliás, no mesmo site, você aprende como viver eternamente, a origem do câncer e - pasmem - o segredo da Coca-Cola. Não resisto a transcrever um trechinho aqui:

O segredo da coca-cola, é possuir bastante elementos com baixa quantidade de energia, como a cafeína, o que causa um melhor raciocínio ao tomá-la. [...] O resultado mais importante desta descoberta, é que, a mistura dos ingredientes que melhoram o nosso raciocínio, e a nossa memória nos deixam mais inteligentes. Isto quer dizer o seguinte: A coca-cola nos deixa por um certo período, mais inteligentes. Faça um teste prático: Você quer escrever uma carta, mas está sem a mínima inspiração. Beba então um copo de coca-cola e veja o resultado. Chega a inspiração. Você está estudando matemática, mas não consegue raciocinar durante os momentos de estudo e fazer os exercícios. Beba um copo de coca-cola. Sinta como melhora o seu raciocínio.

Talvez você tenha acordado meio azedo hoje, então vai lá dar umas boas risadas e desopilar o fígado - não se preocupe com possíveis danos, ele se regenera.

Fim de semana enrabat

2005-02-18T16:28:00.000Z

- Friday Rocks na VH1
- Cerveja
- VH1 Classic
- Zapeia
- Friday Rocks de novo
- Mais cerveja
- Xixi
- Arroto
- Reprise de "Paixão de Cristo" com legendas em português, já que o meu aramaico anda enferrujado.
- Dorme
- Acorda
- Supermercado
- Cozinha
- Almoça
- DVD do Rush in Rio pela centésima vez
- Dorme
- Acorda
- Lava a louça empilhada desde ontem
- Futebol: Premier League
- Cerveja
- Xixi
- Arroto
- Futebol: Liga Italiana
- Cerveja
- Xixi
- Arroto (Endless loop)*
- Futebol: Liga Portuguesa
- Futebol: Liga Espanhola
- NBA All-Stars Saturday Night na casa de amigos indianos
- Janta (comida indiana)
- Dorme (na casa deles, que já vão ser quatro da madrugada)
- Acorda sem saber direito onde está
- Volta pra casa
- Dorme de novo
- Acorda
- Almoça (restos do almoço de ontem)
- Dorme
- Acorda
- Futebol: todas as ligas possíveis e imagináveis
- Futebol: São Paulo 3 x 0 Palmeiras
Update : não falei ? :-)
- Janta (restos dos restos do almoço de ontem que virou almoço de hoje)
- Dorme feliz

Espero que meu coração aguente tanta adrenalina.

* Omiti o cocô em respeito às vossas suscetibilidades.

Minha heroína

2005-02-17T17:26:00.000Z

Quando eu era criança, perguntei certa vez à minha mãe, com toda a inocência e ansiedade características da idade, o que ela queria que eu fosse quando crescesse. Sua resposta, que nunca esqueci: "um homem decente, meu filho".

Eu fico cá matutando se ela alguma vez perguntou a mesma coisa para o pai.

Ditados revisitados

2005-02-17T11:17:00.000Z

Ditados e expressões populares sempre me fascinaram, por três motivos principais:

1) Muitos contêm, realmente, uma certa dose de sabedoria que, se não pode sempre ser aplicada às nossas ações no dia a dia, pelo menos podem ser usados como justificativa e/ou explicação depois que deu merda ("tantas vezes vai o vaso à fonte que um dia quebra" ou "a corda sempre arrebenta do lado mais fraco", só para citar dois).
2) Acho deveras interessante não só como esses ditados passaram de geração a geração numa época em que a Internet não existia nem em filmes de ficção, mas também como muitos deles têm equivalentes em outras línguas e culturas tão diversas da nossa.
3) Ditados são uma interminável fonte de inspiração para trocadilhos imbecis.

Que atire a primeira pedra aquele que jamais modificou um velho ditado - ou adicionou-lhe um corolário - para fazer troça de alguém ou alguma coisa, ou pelo simples prazer de bancar o engraçadinho ... Aliás, frases ditas por pessoas famosas também podem se prestar ao mesmo papel (ridículo). Aqui vai uma pequena amostra:

- Mais vale um na mão do que dois no soutien.
- O pássaro madrugador pega a melhor minhoca. Já a minhoca madrugadora só se fode.
- Quem dá aos pobres e empresta, adeus.
- Nada como, um dia após o outro (muito popular no polígono da seca).
- O crime não compensa, às vezes.
- Há malas que vão para Belém (essa aconteceu com uma amiga minha que foi pra Fortaleza - e sua bagagem resolveu dar uma esticadinha até Belém).
- A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original (Albert Einstein).
- O cu também (Clodovil Hernandes).

E por aí vai. A propósito, se vocês gostam desse tipo de bobagem, perguntem sobre "ditados populares" ao nosso oráculo-mestre, Google. Vocês verão que este post, além de não ser engraçado, não é original.

Sobre ornitorrincos e outros bichos estranhos

2005-02-14T17:33:00.000Z

Você já ouviu falar dele, e viu pelo menos uma foto - serve aquela do álbum de figurinhas. E alguém te disse que o ornitorrinco é o único mamífero ovíparo do planeta, certo ? Errado. O ornitorrinco é um dois DOIS mamíferos ovíparos conhecidos - o outro é a équidna.

Atenção: Équidna também é o nome de uma simpática entidade da mitologia grega, a saber: "Monstro indescritível, metade mulher, metade serpente. Eternamente jovem, habitava um rochedo oco longe dos deuses e dos homens sob a Terra, no país dos Arimas (região da Ásia Menor, ao sul da Capadócia). Atribuem-lhe numerosos filhos, todos eles de características monstruosas, entre eles: o cão Cérbero, a Hidra de Lerna, a Esfinge, e a Quimera.". Mas a équidna do mundo real é MUITO mais esquisita.

As équidnas (Tachyglossus aculeatus, Zaglossus bruijnii e Zaglossus attemboroghi - é, ainda por cima há TRÊS espécies !) são encontradas na Austrália, Tasmânia e Nova Guiné, enquanto os ornitorrincos (Ornithorhynchus anatinus) são nativos da parte leste da Austrália. Ou seja, há mais coisas estranhas na Oceania além do sotaque e a dança de salão como esporte olímpico.

Mais sobre as équidnas (esqueçamos os ornitorrincos, já que seu nome é muito chato de digitar): esses singelos bichinhos aplacentados ovíparos(sem útero e sem vagina, coitadinhos dos équidnos) pertencem à classe Mammalia, subclasse Prototheria (Adelphia), ordem monotremata (os orniasdkjlasfas também). Algumas de suas características são:

- Só possuem um orifício corporal para o sistema urinário, reprodutivo e digestivo. Em bom português, cagam, mijam e parem pelo mesmo buraco. Suspeito que o mesmo vale para certos povos, daí a dificuldade para distinguir entre um naco de fezes e uma criança, o que faz com que às vezes as crianças sejam jogadas fora, e os excrementos, criados como filhos. Mas isso é outra história.
- O olho e o ouvido também compartilham uma única abertura. Parece que o estoque divino de buracos estava baixo.
- Hibernam sob a terra.
- São grandes escavadores; a équidna histrix é capaz de desaparecer embaixo da terra em menos de um minuto. Igualzinho a certas pessoas aí do seu trabalho, capazes de sumir em segundos quando dá merda.

Parecem pequenos porcos-espinhos - os espinhos servem como proteção contra predadores, claro. No entanto, isso faz com que seja muito difícil para a pobre équidna se coçar; assim, ela tem um dedo bem longo na pata traseira que alcança entre os espinhos para resolver o problema. E Zé do Caixão é a puta que o pariu.

Antes tarde do que mais tarde

2005-02-14T12:23:00.000Z

Quarta-feira passada começou o ano novo chinês. Já na quinta, começou o muçulmano (detalhe: até 4.a feira às 8 da noite eles ainda não sabiam se seria na 5.a ou na 6.a. País/povo desenvolvido é isso aí).

Também na 5.a feira, o Leandro começou a ir na escolinha. Crescendo, crescendo ... * suspiro *

Então, feliz ano novo duas vezes pra vocês. E feliz escolinha nova para o meu pimpolho.

Ah, claro - feliz dia de São Valentim procês. Já mandaram flores para suas respectivas ? NÃO ?? Eu já.

The Trees

2005-02-11T16:08:00.000Z

Conversando com a Ally outro dia, acabei lhe mandando a letra desta preciosidade do Rush. Acho tão linda e de certa forma, tão apropriada à nossa espécie, que decidi transcrever aqui, by kind permission of Mr. Neil Peart:

The Trees
(Lee/Lifeson/Peart)

There is unrest in the forest
There is trouble with the trees
For the maples want more sunlight
And the oaks ignore their pleas

The trouble with the maples
(and they’re quite convinced they’re right)
They say the oaks are just too lofty
And they grab up all the light
But the oaks can’t help their feelings
If they like the way they’re made
And they wonder why the maples
Can’t be happy in their shade?

There is trouble in the forest
And the creatures all have fled
As the maples scream 'oppression!'
And the oaks, just shake their heads

So the maples formed an union
And demanded equal rights
'The oaks are just too greedy
We will make them give us light'
Now there’s no more oak oppression
For they passed a noble law
And the trees are all kept equal
By hatchet,
Axe,
And saw ...

----

Bonito ou não é ? A propósito, a música é linda também - recomendo sua audição. E depois neguinho não entende porque é que eu fico puto toda vez que alguém me diz "ah, rock é só barulho". Sei.

Land of freedom, huh ?

2005-02-11T12:30:00.000Z

Para quem ainda não entendeu como o Jorge Filho pode ser presidente dos EUA.

Novo lançamento FREAK Records

2005-02-10T13:54:00.000Z

Manuwer - Assholes Of The World United - Novíssimo torpedo da banda portuguesa de Stupimetal. Os quatro bucéfalos - Joaquim (V/G), Joaquim (G), Joaquim (B) e Quinzinho (D) - detonam toda sua imbecilidade em hinos como "The skirts of Mariquinha", "Stomp your feet", "Surely a Portuguese house" e "Codfish out of hell". Faixa-bônus: "Besta é tu", um sensacional cover de uma (graças a Deus) já esquecida banda brasileira, "The New Bahianos".

Em tempo: o álbum foi lançado como CD duplo. Merda demais pra caber em um só, you know.

Você não entende nada

2005-02-10T11:50:00.000Z

O cliente fala francês e árabe. O cliente te faz uma pergunta - em francês - e você, que não fala muito bem francês, responde em inglês. Como ele não entende muito bem, você manda um mail. Ele responde em francês fazendo de novo a mesma pergunta - ou seja, ou é uma besta rematada, ou não entende porra nenhuma de inglês.

Muito bem. Você pede para uma colega de trabalho traduzir tudo para o francês, assim o cliente vai entender, certo ? Não - a porra do cliente (notem que a esta altura dos acontecimentos você já está perdendo a compostura) responde o mail fazendo de novo a mesma merda de pergunta !!

Você imagina que deveria começar a estudar árabe. Pensando bem, não adianta - você chega à conclusão (pela enésima vez) que o cliente é mesmo uma besta rematada.

Tudo japonês

2005-02-09T13:48:00.000Z

É, amigos da Rede Globo, burrice é contagiosa, mesmo. Hoje de manhã, assistindo ao grande embate entre dois gigantes do futebol mundial - Brasil x Hong-Kong - fui surpreendido pelos incríveis conhecimentos de geografia do Cléber Machado. Logo ele, que eu sempre achei uma alternativa mais palatável ao Galvão Bueno.

Primeiro o Machadinho, falando sobre o nosso valoroso adversário, disse que "a cidade, o país, a ilha ... sofreu grandes influências não só da China, mas também do mundo Ocidental, por ter pertencido à Inglaterra ...". Fiquei sem saber "o que" é Hong-Kong - paciência.

Depois, em 15 minutos de jogo, ele narrou que "a China retomou a posse de bola", "contra-ataque da seleção coreana" e "a torcida aplaude o esforço do coreano" (esta aqui foi seguida de uma correção, "não é coreano, é ... é ... o atleta de Hong-Kong". Quem nasce lá é o quê, mesmo ????).

Daí até o final da partida foi um festival de jogadores coreanos vestidos com a camisa de Hong-Kong - ao ponto de, por duas vezes no segundo tempo, o Cléber puxar sua própria (grande) orelha, tipo, "não sei porque é que eu tô insistindo em chamar a seleção de Hong-Kong de Coréia".

Resumindo: depois a turma do olho puxadinho fica brava quando a gente diz que é tudo igual.

Ah - o jogo terminou 7 x 1 para o Brasil. Que grande vitória, não ?

Dom Quixote e Maurice Ravel

2005-02-04T10:23:00.000Z

Por favor, não me perguntem por quê, mas eu me lembrei dessa dupla aqui hoje.

Deve ter sido influência da Ally, que me mandou um super-top-mega-hit trash outro dia (aqui quem fala é papai, ô mo fio !, e agora toda vez que eu falo com o Leandro pelo telefone eu tenho vontade de cantar isso, saco).

Mas voltando à dupla de dois aí: você também é responsável, somos todos feios, animais irracionais, e eu queria ser um pedaço de pão pra matar a fome de alguém. Cantemos juntos !!!!

E teve também o Dom em carreira solo, quando rasguei a minha roupa num lugar que não devia, enquanto estava cantando carimbó, carimbó, ela não estava só.

Pausa para ir vomitar - volto logo.

Parabéns ! Parabéns ! Parabéns !

2005-02-03T15:11:00.000Z

Amor. Pode uma simples palavra de quatro letras conter um sentimento ilimitado e indefinível, por sua própria natureza ?

O que sinto por você, meu filho, faz com que eu veja e sinta o seu corpinho, ouça sua voz, sinta o seu cheiro ... apesar de termos literalmente um oceano a nos separar, neste momento.

Talvez seja por isso, por não ser a palavra apropriada, que dizer "eu te amo" se transformou num lugar-comum. Mas ainda assim, creio que seja o mais próximo que tenhamos conseguido chegar a uma representação falada e escrita disso - e quando eu digo que te amo, isso nada tem de clichê. Vem literalmente da minha alma, e é tão sincero quanto eu jamais poderia ser a respeito de qualquer outra coisa.

Assim, hoje, quando você está fazendo 3 aninhos (já ?), quero dizer novamente o quanto eu te amo, e desejar que não só hoje, mas em todos os dias da sua longa vida, você seja muito, muito feliz. Tanto quanto você me faz.

Em tempo: tenho certeza absoluta que falo também em nome da sua mamãe.

Feliz aniversário, e Deus te abençoe, Leandro.

Saudades

2005-01-31T13:33:00.000Z

E nós estávamos novamente juntos, fazendo churrasco, conversando e rindo. E falando do São Paulo e do disco novo do Megadeth, e fazendo planos para ir no próximo show de rock, qualquer que fosse.

Era um sonho, claro. Ele não está mais aqui e minha mãe sabe, dolorosamente, que não vai acordar desse pesadelo.

A vida, às vezes, é uma grande porcaria. Sorry.

O avião novo do presidente

2005-01-28T15:45:00.000Z

Depois de ter recebido o milésimo mail resmugando a respeito do novo avião presidencial, cheguei à conclusão de que o negócio do brasileiro é mesmo ser do contra - ou seja, vamos meter o pau no governo, que eles estão lá mesmo é pra tomar bordoada.

Senão vejamos: o novo avião é muito mais moderno, seguro e confortável que o velho "Sucatão", tem maior autonomia de vôo, permitindo viagens mais longas com menos escalas, entre otras cositas. Até aí, é só o óbvio ululante, claro.

Agora, a maior parte das reclamações que li/ouvi a respeito referem-se ao custo do aparelho; basicamente, o argumento, com pequenas variações, é que "é uma vergonha gastar tanto dinheiro só pro presidente passear de avião novo enquanto tanta gente passa fome blablabla". Aliás, como se fosse um crime o fato do Lula viajar a trabalho (é, pessoal, gostem ou não, ele está trabalhando, pombas).

Voltemos, pois, ao aspecto financeiro da questão: o que essas pessoas se esquecem (algumas, propositadamente, eu suspeito) é de calcular o tempo de amortização do investimento. De acordo com especialistas do setor (o que obviamente nem eu nem a turma do amendoim somos), a economia com combustível e manutenção pagará a aeronave em ONZE ANOS - sendo que o seu tempo de vida útil estimado é de TRINTA anos.

Então é a minha vez de perguntar: tão reclamando de quê, caras-pálidas ? Ainda que todos os outros argumentos fossem desprezíveis - e vocês vão me desculpar, mas não são -, o governo está, a longo prazo, ECONOMIZANDO dinheiro - esse mesmo dinheirinho suado que sai dos impostos que vocês pagam pra sustentar essa nova "mordomia" ou "excentricidade" do presidente.

Se vocês duvidam, leiam mais aqui e aqui.

Como eu já disse antes, não sou petista nem acho que Lula é o Cristo reencarnado - mas convenhamos, sectarismo tem limite.

Frio dos infernos

2005-01-28T15:30:00.000Z

Lendo a Cynthia, descobri que lá em Goiânia tá um tremendo calor. E ela achando ruim, ora vejam ... Deixei até um comentário lá a respeito, mas não resisti à tentação de vir aqui reclamar um pouquinho, só pra não perder o costume.

Na noite de 4.a pra 5.a feira fez -0,6 graus aqui em Rabat. Noite passada, -2. Agora está 10 graus - e são 3 e meia da tarde. A previsão para os próximos dez dias é de temperatura variando entre 3 até, no máximo, 15 graus.

Caceta, vou morrer congelado aqui !

Songs of the ocean

2005-01-24T17:46:00.000Z

We shape life, we travel space
But we don't know the words to the songs of the ocean
We survived the "human race"
But we don't know the words to the songs of the ocean

Se você gosta de Heavy Metal em geral, e Deep Purple em particular, e ainda não escutou Star One, tá perdendo um puta tempão, meu chapa.

É um projeto de um holandês filadaputa de talentoso, "dono" também do Ayreon e Ambeon, entre outras preciosidades. Aliás, esses dois últimos não são Heavy Metal; Ayreon é, hum, prog metal e Ambeon, er, ambient metal (hein ?). Ambeon = AMBient AyrEON, sacou ? Bah, compre ou pegue emprestado de um amigo e ouça. Qualquer um - pode ser Star One, Ayreon ou Ambeon. Depois você vai querer comprar - não diga que eu não avisei.

Rumo ao Primeiro Mundo

2005-01-24T14:41:00.000Z

Os seguidores da seita "Discípulos de Gabeira" estão em polvorosa. O pessoal da AMSNMF (Associação dos Moradores Sem Nada Melhor pra Fazer), contudo, está irredutível, e garante ter o apoio das autoridades responsáveis para a medida - embora, como afirma a matéria, ninguém ainda tenha descoberto quem são elas.

O governo anuncia que as próximas medidas serão instalar placas proibindo o arrastão nas praias do Rio de Janeiro, punir exemplarmente os responsáveis pelo despejo de esgotos não-tratados em todas as praias da costa brasileira e intensificar o eficaz combate ao tráfico de drogas - que continua sendo prioridade, como vem acontecendo há mais de 20 anos.

Mais: uma lei proibindo a realização de shows de pagode, axé e forró em todo o território brasileiro está tramitando no Senado.

O Planalto não confirmou boatos de que o Coelhinho da Páscoa seria transformado em mascote nacional.

Here I go again

2005-01-20T16:54:00.000Z

- Idéias, eu tenho. Todas cretinas, como convém. Mas cadê tempo pra escrever ?

- Enquanto isso, a contagem de mortos lá na Ásia tá em mais de 220 mil. E os marroquinos continuam todos lindos, leves e soltos por aqui. Eu não tenho muita sorte com isso. Ok, vou parar de reclamar dos meus amiguinhos encefalicamente desfavorecidos.

- Durante as férias eu assisti "Gangues de Nova York" e acho que o Daniel Day-Lewis merecia uns 3 Oscars (Oscar ? Oscares ?). Ele ganhou, é ? Sei lá, faz tempo que eu não assisto a festa de premiação. Uns 37 anos, mais ou menos. Aliás, faz tempo que eu não assisto nada que preste na TV. Cinema ? Quéisso ?

- Lilla me mandou o link pra esta notícia aqui. Por isso que eu ainda não plantei a minha árvore nem escrevi o meu livro, embora já tenha feito dois filhos.

- Meu novo gerente é ótimo. Não conhece nada do sistema, nunca trabalhou com telecomunicações e não faz a menor idéia do que seja gerenciamento. Pior que isso, só se ele fosse preguiçoso também. A má notícia é que ele É preguiçoso. Therefore, deixa eu voltar pra senzala, porque eu tenho muita coisa pra fazer pra compensar a inexistência do bastardo.

A dona aranha subiu pela parede

2005-01-19T09:38:00.000Z

- Vem cá ver, tem uma aranha diferente aqui !
- Tô ocupada, agora.
- Sério, olha só que legal ! Parece feita de plástico !
- Hein ?
- Olha, tem as pernas brancas e o corpo como se fosse de contas coloridas - que linda, olha só, azul, verde, vermelha, amarela ...
- Mata essa coisa logo.
- Tá.
A chinelada não foi precisa e a aranha voou pra cima de mim, e grudou na parte de trás do meu pescoço, e ...

Acordei, 15 minutos antes da hora programada - ou seja, perdi 15 preciosos minutos do meu sono matinal.

Odeio aranhas.

Novo lançamento FREAK Records

2005-01-12T17:32:00.000Z

ABBACATE - Greatest Shits - Octeto formado por quatro suecos loiros (Agnetha, Benny, Björn e Anni-Frid) e quatro brasileiros de merda (Carlinhos Brown, Arnaldo Antunes, Tiririca e Ednardo). O nome óbvio desta compilação esconde inesquecíveis pérolas do cancioneiro brega/ baiano/ tribalista/ desgraçado mundial. Tente não dançar (nem vomitar) ao som de maravilhas como "Florentyna, the mizteryous dancing queen of the tribalists" e "Svenska dålig svår ful". Acompanha DVD bônus de show gravado ao vivo em Juazeiro, acompanhado por milhares de romeiros que não pararam um minuto - de pedir socorro ao Padim Ciço. Há planos para um turnê mundial do grupo em 2005 - portanto, se você não teve a sorte de morar no Sri-Lanka quando a tsunami chegou, fodeu-se.

Quase um mês ...

2005-01-12T15:45:00.000Z

... desde que eu escrevi alguma coisa aqui pela última vez. Por "alguma coisa" entenda-se "qualquer merda", não necessariamente algo aproveitável. Porque também, se formos analisar por este aspecto, então faz uma encarnação inteira.

Mas as férias foram muito boas e muito curtas. Resposta padrão a todos que me fazem esta que é uma das perguntas mais cretinas possíveis, "que tal foram as férias ?".

Se eu fosse escrever aqui tudo o que eu fiz nas três semanas que fiquei no Brasilzão, ninguém ia ler este post até o fim. Não que faça alguma diferença - quase ninguém lê este blog mesmo, e depois de tanto tempo sem post novo, os poucos abnegados já devem ter desistido. Então, eu dizia que não vou dizer tudo o que fiz. Mas alguma coisa eu conto.

Teve cerveja no Empanadas no dia 22/12, uma gloriosa quarta-feira chuvosa em Sampa. Estávamos lá Lilla, Ally, Renatinha, Juliana, Bob e Eliete, Patty e eu. Quem não foi listado aí eu acho que não estava. Comemos muita pamonha e enchemos a cara de aguardente de crustáceo. Descobrimos que se o Elvis não morreu, o Juruna também não, que calcinha velha listrada aparecendo - mais o cofrinho - não orna, e que esse tipo de coisa acontecendo perto de uma Renata munida de uma câmera é perigoso. Se bem que ela não manda as fotos pra ninguém. E eu fui embora feliz da vida por ter conhecido tanta gente boa, mas fui idiota o suficiente pra não pedir autógrafo pra ninguém. Também foda-se, não vendo mais as cópias assinadas dos seus blogs e as suas percentagens foram pras picas.

Natal foi em Caconde (vá procurar no Google porque no mapa você não vai achar), e reveillon em Sumberrrnarrrdo (nem procure).

Voltei para o Reino ontem - e depois de 21 horas de viagem vim direto pro escritório, só pra encontrar tudo mais zoneado do que já estava quando saí. Ou seja, nada além do esperado. Enquanto o mundo procura um sentido para a vida, eu procuro um sentido pra este projeto, o que convenhamos, é muito mais difícil.

É por isso que eu demorei pra escrever, e quando voltei só saiu isto: pra variar, estou f-o-d-i-d-o. Mas não reclamo. Aliás, reclamo. Ou não.

Beijos a todos e um feliz 2005 (alguém já te disse isso hoje ?). Eu estava com saudades de vocês e ou a recíproca é verdadeira, ou vocês vão todos arder no Inferno, cambada de filhosdaputa.

FÉRIAS !!

2004-12-17T11:15:00.000Z

ÉFE-Ó-Í - FUI !!!!!!!!!!!

O cara tussiu

2004-12-15T16:06:00.000Z

Só vendo pra acreditar.

Thanks to Ally e Lilla.

Novo lançamento FREAK* Records

2004-12-14T15:27:00.000Z

Caetano Velozzy - Bark at the shy moon (ou não) - Novo álbum do cantor, compositor, veado e senil, contendo os sucessos Mr. Caymmi e Perry Masongalhães. Participação especial de Tim "Balada" Gräeber, ex-baixista do Mercyful Vatapá.

* Freaky REnato A. K.

E sim, eu menti quando disse, dois posts atrás, que vocês estariam livres de mim neste ano. É que eu tive essa idéia aí em cima e achei tão idiota que não aguentei segurar só pra mim.

Vou apertar mas acendo depois

2004-12-13T11:36:00.000Z

Ok, eu disse que não ia mais postar esse ano, mas depois que li esta notícia ...

Bem que eu notei um cherinho diferente por aqui, ultimamente.

Lista de Natal

2004-12-13T10:20:00.000Z

Pessoal, o Natal está chegando. É uma época de amor, paz, compreensão, união entre os povos - e também é hora de vocês me darem algum presente, oras.

Não quero nada muito caro. A lista não é grande, e estou pedindo apenas UMA coisinha de cada um de vocês. Neste Natal, eu queria

- o carisma da Lilla
- a simpatia da Ana
- a delicadeza da Ally
- a sensibilidade da Ale
- a sutileza da outra Ana
- a bunda do Marcorélio (na impossibilidade, serve o sarcasmo, Marcão)
- a criatividade do Nelson
- a inteligência do Inagaki
- a cultura do Ruy Goiaba
- o humor do Moskito
- o talento do Bob
- o non-sense do Tiagón
- a verve da Cynthia

Nada muito difícil, vejam vocês. Se estiver sobrando, podem mandar também um template mais bonito, um sistema de comentários melhor, uma gramática (pode ser semi-nova), uma primeira edição do Machado de Assis ... Não precisa embrulhar.

Mas se eu não ganhar mais nada, já estou no lucro, por ter conquistado a amizade - ainda que (por enquanto) virtual - de todos vocês.

Esqueci alguém ?

Desejo a todos um ótimo final de ano, e que 2005 seja maravilhoso, e todos os outros chavões aplicáveis à ocasião.

Sim, vocês entenderam - estou entrando em férias e este é o último post do ano. Até Janeiro !!!

Young blue eyes is back

2004-12-09T19:18:00.000Z

Os comentários, eu deixo pra vocês.

Marte ataca

2004-12-09T14:09:00.000Z

O motorista do táxi que me trouxe pro escritório hoje de manhã era um sujeito baixinho, cuja barba grisalha insinuava uma idade que não condizia com o restante do rosto. A cara era de fuinha, com olhinhos afundados nas órbitas, e ele usava uma touquinha de lã que ficava pontuda no topo. Esquisito.

E mais esquisito ainda era o rádio: ligado sabe-se lá em que frequência, não pegava direito estação nenhuma. O máximo que se ouvia eram chiados indistintos, e de vez em quando eu conseguia reconhecer uma ou outra palavra em francês ou árabe. Fora que, quando ele ligava o limpador de para-brisa, o motorzinho tocava no alto-falante que estava exatamente atrás da minha cabeça.

Durante o tempo todo que durou a viagem, enquanto o rádio chiava, o motorista ficava olhando para mim através do espelho retrovisor - eu sempre me sento no banco de trás do táxi -, com aqueles olhinhos inquietos me fixando, como se quisesse fazer contato.

Fiquei imaginando se aquela chiadeira não seria, na verdade, alguma transmissão inter-galáctica, que o meu motorista alienígena (lembrem-se da touquinha pontuda - esconderia o quê ? Antenas ? Chifres ? Uma tagine de carneiro com batatas ?) sintonizara propositadamente na tentativa de encontrar algum parceiro perdido durante a acidentada aterrisagem da sua nave. Ou se a frota de táxis daqui, todos Fiats Uno ou Palio azuis, não seria na verdade uma frota de OVNIs disfarçados - para conveniência dos motoristas ETs.

Talvez eu tenha sido abduzido, o que explicaria minha ausência prolongada e a dor de cabeça que tive ontem de manhã (isso poderia também ter sido efeito daquele vinho ordinário, mas nunca se sabe). Quem sabe ainda, eles tenham aproveitado algum cochilo meu pra implantar um chip sob o meu couro cabeludo - neste caso, o que estaria explicado é (a falta de) o conteúdo dos meus posts aqui: estou sendo controlado por uma civilização extra-terrestre que, embora muito mais evoluída do que a nossa (como de praxe), ainda não domina muito bem a arte de blogar.

Mas o mais provável mesmo é que eu não tenha nada melhor pra fazer do que ficar imaginando que o indigitado motorista fosse um ET. É que o coitadinho era feio, muito feio, nossa.

Óia eu aqui !

2004-12-09T14:05:00.000Z

Voltando que nem o Martini da Vila, aquela bebida que se toma devagar, devagar, devagarinho. Mas voltando. Passei (passamos) por alguns momentos bem difíceis recentemente, e se não estou (estamos) totalmente recuperado(s), pelo menos já estou (estamos) conseguindo ficar de pé.

Muito obrigado de coração a todas as pessoas que mandaram mensagens e pensamentos positivos. Vocês não sabem o quanto ajudaram na cura.

E vamos comer logo que o cuscuz está esfriando !

Olá

2004-12-03T14:14:00.000Z

Pessoal, desculpem a ausência, mas por enquanto não dá. Qualquer hora eu volto.

A notícia do ano

2004-11-24T13:10:00.000Z

Três vivas para os rebeldes haitianos.

---

Sobre a viagem: foi muito bom, e eu prometo que conto mais quando tiver tempo - o bicho tá pegando aqui ...

Cheguei

2004-11-23T15:05:00.000Z

Sozinho. Quando eu conseguir parar de choramingar e sentir pena de mim mesmo, eu volto aqui e escrevo alguma coisa.

Senta aí e espera

2004-11-17T16:13:00.000Z

Seguinte: suas preces foram atendidas. Vou viajar amanhã e ficarei alguns dias ausente, o que quer dizer que este espaço ficará ligeiramente abandonado pelo menos até a semana que vem.

Se eu estiver muito inspirado, quando eu voltar eu conto alguma coisa sobre a viagem. O que equivale a dizer que vocês jamais saberão pra onde eu fui e/ou o que aconteceu lá.

Bom final de semana !

Mulherada, entra na fila que aí vem mais um !

2004-11-17T13:07:00.000Z

Como eu já anunciei no status do MSN e do Y! Messenger, acabamos de saber: é mais um menino.

E a minha mãe, que já tem SEIS netos e NENHUMA netinha, vai ter que esperar mais um pouco. Ainda tem a minha irmã mais nova, que pode resolver a parada; sim, porque deste mato aqui, não sai mais coelho nenhum. Nem coelha.

Deus abençoe os meus pintudinhos, amém.

Sempre pode piorar

2004-11-16T10:13:00.000Z

- Você melhora daquela gripe, mas descobre que aquela tossezinha chata que ficou é, na verdade, uma recém-desenvolvida alergia a leite e derivados.
Ou pior, à cerveja.
Ou muito pior, aos dois.
Ou ainda muito pior, é uma alergia a quase tudo - de hoje em diante você só pode tomar Tang sabor abacaxi e comer suflê de chuchu.

- Você chega atrasado no trabalho e é demitido.
Ou pior, já que perdeu o ônibus, resolve voltar para casa e pega sua mulher na cama com seu melhor amigo (se você é mulher, por favor inverta os sexos. Ou não - fica mais divertido).
Ou muito pior, você chega cedo no trabalho e pega seu chefe dando um aumento e uma promoção àquele safardana do Júlio, que passa a ser seu chefe imediato e te demite - e você volta pra casa a tempo de pegar sua mulher na cama com o pastor alemão do vizinho.

- Aquela viagem que você planejou o ano inteiro, sabe (e para a qual gastou o que tinha e o que não tinha) ? Pois é, você vai para Ibiza e chove todos os dias.
Ou pior, a agência de viagens vai à falência e você fica sem a viagem e sem o dinheiro - mas com o carnê das 35 prestações restantes para pagar.
Ou muito pior, o piloto toma um porre durante uma farra com as aeromoças em pleno vôo, perde o rumo, fica sem combustível e acaba fazendo um pouso de emergência em um gulag na Sibéria.

- O CD novo do Blind Guardian ao vivo que você comprou vem com defeito e não toca no seu player. É domingo e a loja está fechada.
Ou pior, o CD não toca e ainda danifica o seu player.
Ou muito pior, o CD toca - mas por um problema ocorrido durante a fabricação, o que você tem em mãos é o CD novo do Arnaldo Antunes.
Ou ainda muito pior, é o CD novo da Ivete Sangalo, e ele fica enroscado no player e não sai de jeito nenhum.
Ou ainda terrivelmente pior, é o CD novo da Tati Quebra-Barraco, ele fica enroscado no player, no modo Repeat e no volume máximo. E você não consegue arrancar a tomada da parede.

- O churrasco que você e seus amigos promoveram naquele camping estava bom, mas a maionese te dá uma tremenda dor de barriga; no banheiro, você percebe - mas não dá tempo de fazer nada a respeito - que só restam dois quadradinhos de papel higiênico no rolo. O banheiro é longe da área das barracas e está todo mundo dormindo.
Ou pior, é um camping selvagem e não tem banheiro, e você tem que ir se aliviar atrás de uma moita.
Ou muito pior, é uma moita de urtigas.
Ou ainda muito pior, você não conhece nada de botânica e não sabe o que é uma urtiga.

Banca !

2004-11-15T10:24:00.000Z

Morreu em Salvador, neste domingo, o famoso anão Nelson Alves, conhecido por ser o irmão mais safado do cantor João Ned.

Nelsinho, que nos meios artístico-intelectual-estelionatário do Nordeste tinha a alcunha de Johnny Rotten (Joãozinho Podre), foi vitimado pela metástase de um câncer na personalidade, que após corroer sua moral, sua ética e seus princípios, acabou se alastrando para os pulmões.

Embora pequenino, ganhou notoriedade pela sua sorte: Alves ganhou 221 prêmios em diversas loterias. Matemáticos garantem que, estatisticamente, uma pessoa teria que ter a altura de seis mil, novecentos e doze Shaquilles O'Neal para ganhar a metade desses prêmios. Alves sempre alegou que isso era intriga da oposição, invejosa da sua amizade com Deus - que segundo ele, foi seu padrinho nas 221 ocasiões.

Para fechar sua carreira com chave de ouro, Nelson Alves ainda passou duas semanas na UTI com um quadro de retenção de líquido nos pulmões. Consta que os médicos tentaram inserir uma sonda várias vezes para drenar os órgãos, ao que Nelsinho, semi-consciente, teria gritado: "Não ! Não ! Saiam daqui ! Esse líquido é meu, eu o roubei honestamente !".

A nação em festa promete um animadíssimo carnaval sem dia para acabar, ao som da canção mais famosa de João Ned: "E tudo passa, tudo paaaaassaráaaaaa !!!".

Parabéns, Patty !

2004-11-12T09:38:00.000Z

Eu só faria uma coisa diferente, se te conhecesse hoje: casaria contigo imediatamente, ao invés de esperar por mais de dois anos. Assim, embora então não estivéssemos comemorando 12 anos de casamento neste domingo, dia 14/11, estaríamos casados há mais de 15 anos - já que nos conhecemos no dia 20/05/1989, nos beijamos pela primeira vez no dia 21, começamos a namorar no dia 27 e ficamos noivos em 10/08/1991.

Foram anos maravilhosos, em que aprendi a te respeitar mais e te amar mais a cada dia. E parece incrível que, após esses anos todos, esse ciclo ainda se repita, invariavelmente. Fico tentando imaginar como é possível, e a única resposta que encontro é porque é você, e não qualquer outra pessoa.

Não bastasse isso tudo, e você ainda é a mãe dos meus filhos - aliás, pensando no assunto, ocorreu-me que esse que você carrega agora será a terceira vida que você gera, pois que eu só comecei a viver de verdade depois que te conheci.

É uma pena que eu não consiga traduzir em palavras a inspiração que você me traz para viver, mas não faz mal: o que importa, e me deixa feliz, é poder dizer todos os dias que te amo.

Feliz aniversário de casamento, meu amor.

Dura lex, sed lex

2004-11-10T11:12:00.000Z

É isso aí !!! Agora, só falta prender e processar os 60 milhões de engraçadinhos que fizeram essa brincadeira idiota de votar naquele sujeitinho lá.

Au revoir, Marcelinho

2004-11-10T09:42:00.000Z

Meu chapa, eu não queria te dar esse Ibope todo, mas paciência tem limite, e a minha acabou.
É o seguinte: você passou de bizarro a engraçadinho, daí a chatinho, daí a insuportável, e finalmente, a absolutamente inconveniente. E para maior dos azares, me pegou num momento particularmente delicado da minha vida - e não, não quero saber sua opinião a respeito, e não é da sua conta.
Façamos o seguinte: você entra em www.blogger.com, e cria um blog só pra você, a partir do qual você pode salvar a humanidade com suas inspiradíssimas "perorações". Ou você vai escrever seus comentários em outro lugar - coisa que, aliás, você já faz, com o mesmo ou maior grau de chatice do que aqui. Ou você morre, e vai logo pro céu, encontrar com Aquele que tanto te inspira - ou quem sabe, pros quintos dos infernos, já que ninguém me tira da cabeça que lá é que é lugar de gente besta que nem você.
Mas aqui você não comenta mais.

Referências

2004-11-04T16:08:00.000Z

Acabo de receber um mail de uma empresa, querendo referências sobre um cara com quem trabalhei há 2 anos. Muito gente fina, por sinal - mas isso não vem ao caso.

O negócio é que eu acho a coisa mais idiota do mundo uma empresa pedir referências sobre alguém a uma pessoa que esse alguém mencionou no seu próprio CV. Pense comigo: se você me detesta, me acha um idiota, um chato de galochas, incompetente, incapaz, vagabundo, preguiçoso, procrastinador, e ainda por cima acha o meu blog uma bosta (tudo verdade, mas também não vem ao caso), será que alguém realmente acredita que eu colocaria logo você como referência no meu curriculum ?????

É clara e escancaradamente óbvio que uma pessoa só coloca nomes de amigos (ou pelo menos pessoas que lhe são simpáticas) como referência, my God.

Resultado: o sujeito em questão me avisou antecipadamente que eu poderia receber tal e-mail da tal empresa. Recebi e encaminhei pra ele, que respondeu a todas as simpáticas questões colocadas - ou seja, se auto-referenciou-se a si mesmo propriamente dito enquanto referência de pessoa humana.

E eu vou ganhar um jantar da próxima vez que encontrar meu camarada.

Fé demais

2004-11-03T16:27:00.000Z

Testemunhas garantem que os leões rezaram antes.

Erections 2004

2004-11-03T09:44:00.000Z

Não nos deixam votar, o que é um absurdo, já que ele vai mandar na gente também. Mas enfim, as eleições da Metrópole terminaram. Terminaram, assim, mais ou menos, né ? Ao que parece, o resultado final será determinado pelo Estado de Ohio (que nos parta, hohoho. Besta.).
Diz a Foia:

Problemas

Muitos eleitores de Ohio tiveram dificuldades para votar, enfrentando longas filas, chuva e a pressão de fiscais eleitorais.

O Estado utilizou máquinas perfuradoras de papel e em muitas cédulas de votação foram detectadas setas que apontavam para casas vazias, o que teria confundido eleitores.

Máquinas. Perfuradoras. De. Papel. Setas. Apontando. Para. Casas. Vazias. Ca. Ra. Lho.
Eu estive em Cincinnati por uns 3 dias (a trabalho, bóvio) lá pelos idos de 2000, e pensava, na época, que aquele lugar era uma bosta. Felizmente hoje eu posso ter certeza.
Bom, já que parece que o Homer leva, mesmo, vamos começar - ao melhor estilo brasileiro - a procurar algum consolo: como disse um colega de trabalho aqui, pelo menos é o último mandato, ou seja, "só" mais quatro aninhos.
Boa sorte pra nós; vejo vocês aí no Brasil, se der, ou na pior das hipóteses, no purgatório.

Filme que nós assistimos neste final de semana

2004-11-01T10:23:00.000Z

Michel Vaillant

O cao feizi uma cuva e bateu e caiu tudo e saiu fumaça e saiu fogo no Schumaqui do cao. E o moço caiu e fez brlmrmlrm. Veio um copetão e pegou o cao. Não é vedade, pai ?

Só assista este filme se estiver acompanhado do narrador aí em cima.

Dicionário de Leandrês

2004-11-01T10:20:00.000Z

Mais um verbete para este que é o melhor dicionário da língua pátria.

Copetão - aparelho de aviação capaz de se elevar ou de aterrar verticalmente e de se suster no ar por meio de hélices horizontais.

Ereções 2004

2004-11-01T10:10:00.000Z

Eu não queria falar sobre o assunto, primeiro porque não gosto muito (eu disse muito) de polêmica, e depois - e principalmente - porque há dezenas de milhares de pessoas mais abalizadas do que eu para tal.

Contudo, não posso deixar de fazer um pequeno comentário sobre o resultado das eleições em Sampa: a rejeição do eleitorado à Marta só não desce mais amarga porque pelo menos o Malufão foi defenestrado. Agora, ô povinho desmemoriado: a Marta pegou uma prefeitura arrasada pelo Maluf e sua cria, o Pitta, e teve que fazer verdadeiros milagres para conseguir administrar o prejuízo. Isso ninguém vê.

Pegar a prefeitura agora, com as contas (mais ou menos) equilibradas, é bem mais fácil, né, seu Serra ? Agora cabe ao PSDB ter um desempenho no mínimo brilhante na administração da cidade, para justificar todas as críticas feitas ao PT e Marta.

Consolo: Luizianne ganhou do Moroni em Fortaleza, cidade que eu adoro (e onde morei por mais de 7 anos). E aquela besta quadrada do Cambraia, cria da outra besta, o Juraci "Pudim de pinga" Magalhães - dois sujeitos nefastos que esculhambaram a "Loira desposada do Sol" - também foi escorraçado pelo povo. Muito bem !

Em tempo: antes que alguém pregue uma estrelinha vermelha na minha testa, convém mencionar que sou apartidário. Mas não apolítico, oras.

---

Agora, a Flórida !

Rapidinho ...

2004-10-28T10:53:00.000Z

..., que eu tô ocupado:

- Nas últimas eleições, George W. Bush derrotou Al Gore graças aos resultados (confusos e contestados) da Flórida. Gore teve 300 mil votos a mais que Bush, no cômputo total do país, mas não levou. Já neste ano, em 18/10 - ou seja, há pouco mais de uma semana -, começou a votação antecipada na Flórida - com problemas. Agora, anuncia-se que 60 mil cédulas em branco, que deveriam ter sido entregues por correio aos eleitores da Flórida, ... sumiram !!!!
E o governador do estado é Jeb Bush, irmão do Jorginho.
Tirem suas conclusões.

- Descanse em paz, Serginho.

Decassiletílicos

2004-10-26T09:56:00.000Z

Um sonetinho bobinho para aquele chatinho
que sempre aparece pra encher o saquinho.

You know who you are.

Não há bebida que não dê pileque:
gin, cuba, rabo-de-galo, cerveja,
Cynar, batida, conhaque Domecq,
pinga pura ou curtida na carqueja.

Vinho branco ou rosé, ou vinho tinto;
caipira, caipirosca, caipirinha.
Anisette, Amarula com absinto
chopinho, bombeirinho, porradinha.

Tequila, jurubeba, rum e pisco.
Licores diversos, Cacao, Campari,
champagne e Cachaça de São Francisco,

uísque - do Drury's ao Johnny Walker.
Mas pileque não há, que se compare
ao tremendo porre que é um stalker.

Em obras

2004-10-25T11:20:00.000Z

Ontem teve lombo assado lá em casa (estou falando da carne de porco mesmo, não do jeito que fica a Sylvia Saint ao término de uma filmagem), e eu ainda estou digerindo o bicho. Portanto, sem posts geniais e inovadores neste espaço, hoje.
Voltaremos à nossa programação normal em breve.
Regozijai-vos.

Decassilascivos

2004-10-21T09:43:00.000Z

Férias de verão na casa de praia:
cerveja, sol e amigos de folia.
Sendo também amigos da gandaia,
resolveram promover uma orgia.

Combinou-se: nada era proibido !
E estavam na copa, sala e quintal,
todos bebendo e soltando a libido
num alegre e gostoso bacanal.

De repente, uma voz se levantou
e exclamou, para surpresa geral:
"- Alguém quer sexo com um animal ?"

Ninguém topou coisa tão bestial;
e, antes de fugir, a voz avisou:
"- Então corram, que o pitbull escapou !"

Alá ! Alá ! Alá um marroquino estabacado no chão !

2004-10-20T15:24:00.000Z

Esqueçam o que eu falei sobre congestionamento, ontem. Acabo de escapar de um provavelmente maior ainda - e só porque passei pelo local antes de dar tempo de formar multidão.
No MESMO lugar, aconteceu um acidente entre um carro e ... uma bicicleta ! Não deu pra ver direito, mas parece que a preferencial era da bicicleta e o carro não respeitou.
Felizmente não houve vítimas fatais, exceto o pneu dianteiro da bicicleta, que virou um oito. Perda total.
Quando passei, os dois condutores - o do carro e o da bicicleta - ainda estavam trocando impropérios. Bem, poderiam ser juras de amor, também - quando eles estão falando árabe, nunca se sabe.
E eu estou me matando de rir até agora.

Em defesa da Liberdade

2004-10-20T10:59:00.000Z

Como eu sou um sujeito irreverente, irônico, sarcástico, por vezes até cruel, (ou seja, uma besta completa), posso ser mal compreendido em certas ocasiões.
Por exemplo, quando "falo mal" do Marrocos e/ou dos marroquinos, estou muito mais desopilando o fígado do que externando uma opinião sincera e definitiva. Tenho certas (e severas) restrições a muitas atitudes e características do povo daqui, como a falta de educação generalizada (se você pensa que brasileiro é mal-educado, deveria vir passar uma temporada nestas plagas), a preguiça, a incapacidade de assumir responsabilidades no trabalho e por aí vai - mas que isso não seja confundido com racismo puro e simples, por favor.
Por outro lado, também não sou muçulmano, como já deu para perceber, e não gosto dessa religião pelo tanto de fundamentalismo e radicalismo que via de regra vêm embutidos no seu bojo; admito, contudo, que o islamismo propriamente dito não é o, hum, problema, mas sim os fanáticos que o praticam - fanáticos que, na verdade, existem (e poluem) em qualquer religião. Talvez sejam os holofotes da imprensa ocidental, somados ao atual panorama geopolítico, que me façam ter reservas com relação aos dogmas propostos pelo Profeta.
De qualquer forma, defendo com unhas e dentes o direito de qualquer pessoa a ter seu credo, e manifestá-lo como bem entender, guardados os limites do bom-senso e respeito ao espaço do próximo. Afinal, querer impor o islamismo aos "infiéis" na marra é, para mim, tão errado quanto promover um show-missa no último volume em bairro residencial, incomodando a vizinhança e desvalorizando o seu patrimônio tão duramente conquistado (não é mesmo, Padre Marcelo ?).
Por isso mesmo, não dá para passar ao largo do que anda acontecendo na França. A lei que proíbe o uso do véu islâmico nas escolas públicas, na minha modesta opinião, é um tremendo (mau) exemplo de intolerância. Embora a lei seja, em tese, contra o "uso ostensivo de sinais religiosos", me parece claro que o alvo que se deseja atingir seja o bom número de muçulmanos que lá habitam, já que são eles os que mais se utilizam desse tipo de símbolo, e que são também os mais ostensivos. Afinal, um crucifixo pode ficar escondido sob a camisa, pois não ?
Agora, expulsar duas meninas (12 e 13 anos, caramba !) da escola porque elas simplesmente seguem aquilo em que acreditam me parece o cúmulo da incoerência num país cujo lema é "Liberdade, Igualdade e Fraternidade".
Se a idéia era nivelar por baixo, acertou em cheio.

Ramadanpidinhas

2004-10-18T15:45:00.000Z

Começou na 6.a feira passada o Ramadan, mês sagrado para os muçulmanos. Durante um mês, as ruas, avenidas, super-mercados, etc. ficam maravilhosamente vazias, particularmente à tardinha, enquanto o povo jejua e reza. Segundo consta, em alguns países mais fundamentalistas nem a saliva pode ser engolida - deve ser um festival de cusparadas em público, coisa linda de se ver.
No escritório, o pessoal trabalha (pausa para risadas) até às 3 da tarde. Depois levam seu mau-humor (quem consegue ser simpático passando o dia todo com fome e sede ?) e mau-cheiro (pessoal, jejuar não quer dizer ficar sem tomar banho, por Alá !) para casa, e o escritório se torna o lugar mais aprazível do mundo.

---

Jamais subestime a capacidade organizacional dos marroquinos. Demorei 45 minutos para voltar ao trabalho após o almoço (são cerca de 4 quilômetros), primeiro porque saí de casa perto das 3 da tarde (conforme eu disse aí em cima, é a hora que todo mundo tá indo embora, saco), e principalmente porque meus queridos amigos marroquinos conseguiram criar um mega-congestionamento a partir de um simples abalroamento entre 4 veículos. Arranhou algumas pinturas e destruiu completamente o meu saco.

---

Vim trabalhar no sábado para terminar o que tinha para fazer pelas próximas 2 semanas (sim, eu estava bem adiantado). Tinha, eu disse. Meu chefe me passou uma lista de cerca de 35 modificações a fazer no sistema - algumas, bem cabeludas. Cortesia do nosso amável cliente, que após mais de um ano e meio de projeto, ainda não sabe o que quer. Conclusão: cientista nenhum ainda inventou o moto-perpétuo, mas parece que o povo aqui já concebeu o projeto-perpétuo.

---

Depois de tudo isso, meu estado de espírito coaduna bem com esta singela canção, que estava rolando no toca-fitas do meu camelo a caminho daqui:

Last caress (Misfits)

I got something to say
I killed your baby today
And it doesn't matter much to me
As long as it's dead

Well I got something to say
I raped your mother today
And it doesn't matter much to me
As long as she's raped

Sweet lovely death
I'm just waiting for your breath
Come sweet death, one last caress

Os cães passam e a caravana ladra

2004-10-14T15:06:00.000Z

Vejam bem: eu sei que os últimos posts deste lugarzinho aqui têm sido meros recortes de jornal, ou comentários sobre programas de TV, dos quais me aproprio indevidamente, adicionando algum comentário metido a engraçadinho só para dar um ar de originalidade à coisa. Muito bem.
Pessoas: acontece que estou ocupado, muito ocupado. Je suis très occupé. Áim sôu bízi. Pode não parecer, mas eu trabalho. Bastante. E - diga-se em minha defesa - bem melhor do que escrevo.
Oras, não demora muito para um de vocês três aí começar a me esculhambar, me chamar de fresco (ui, santa), metido - e daí para pulha, safardana, pandilha, bisbórria, velho sátiro, peefelista e coisa e tal, é um pulo. Tudo só porque eu já sou um virtual membro (ueba ! E desculpem, mas estes parênteses são irresistíveis) da ABL - Academia Blogueira de Letras - e vão pensar que já virei estrelinha, postando ao meu bel-prazer, sem um pingo de consideração por aqueles que gastam um cookie só pra aumentar meu número de page views.
Pra falar a verdade, se fosse só isso, ainda passava. O problema é que vão principiar a criticar meus textos. Vão dizer que não têm lógica ou estrutura. Que não têm princípio, meio e fim, nem personagens definidas - enfim, que não "funcionam".
Pois bem, para provar que estarão errados os que assim o afirmarem - e estou apenas sendo previdente, pois que até agora ainda ninguém me crucificou -, leiam o texto a seguir:

/*
Title : A little office story
Author : Renato K.
*/

SET ECHO OFF

SET SERVEROUTPUT ON SIZE 999999

DECLARE

prólogo VARCHAR2(32767) := 'Este post visa a provar que meu texto tem estrutura, cara-pálida !' || CHR(10);

ambientação VARCHAR2(32767) := 'Escritório do autor. Rabat.' || CHR(10);

hoje INTEGER := 15;

fim_do_mês INTEGER := 31;

leitores VARCHAR2(32767) := '- Quando é que vai ter um post decente nesta josta, hein, seu Zé ?';

autor VARCHAR2(32767) := '- Só daqui a um tempinho, macacada. Tô ocupado, porra !';

BEGIN

DBMS_OUTPUT.PUT_LINE('PRÓLOGO : ' || prólogo);

DBMS_OUTPUT.PUT_LINE(ambientação);

FOR dias IN hoje .. fim_do_mês
LOOP

DBMS_OUTPUT.PUT_LINE('Leitores : ' || leitores);
DBMS_OUTPUT.PUT_LINE('Autor : ' || autor);

END LOOP;

END;
/

Viram só, que beleza ? Que estrutura ! Que lógica ! QUE FORMATAÇÃO, POMBAS ! Reparem na ambientação da história. Olhem que maravilha de prólogo. E tem princípio e fim, sim senhor ! E meio também, que é aquilo tudo que está entre o BEGIN e o END ! Vejam que beleza de diálogo entre as personagens ... Que encadeamento irrepreensível ! Que trama, meu Deus, que trama !
Ah - e funciona, tá ? Roda ele em qualquer interpretador PL/SQL pra você ver. Oras.

Benzinho, não é nada disso que você está pensando !

2004-10-14T11:39:00.000Z

É cada uma ...

Mulher traía o marido sonâmbula
da France Presse, em Sydney (Austrália)

Uma mulher com sonambulismo tinha o costume de abandonar a sua cama para ter relações sexuais com qualquer pessoa, informou nesta quinta-feira um jornal australiano.
[...]
A mulher não estava consciente de seus atos e o marido, já desconfiado por ter encontrado preservativos em volta da casa, flagrou-a fazendo sexo com um desconhecido.
[...]
Numa noite, o marido acordou e notou que ela não estava no quarto. Saiu para procurá-la e a encontrou mantendo relações sexuais.

A íntegra da nota está aqui.

Por via das dúvidas, já coloquei correntes na porta de casa, e um taco de beisebol embaixo do travesseiro. Levantou da cama e não entrou direto no banheiro, toma paulada.

Meninas, eu vi !

2004-10-14T11:10:00.000Z

Eu ontem assisti a entrevista do Arnaldo Baptista no Pogama do Zô (by Leandro). E deu meda.
Pra quem não sabe, Arnaldo Baptista era um dos Mutantes, junto com Rita Lee e Sergio Dias. A entrevista tinha como assunto principal o lançamento do novo CD do Arnaldo (que já rendeu até um post aqui, mas tão ruim - o post - que não merece nem link. Além de ser uma piada interna, bah.).
Bem, sem entrar no mérito musical do moço (que é de fato, um gênio, a seu modo - ou pelo menos foi, em seus bons tempos), ou falar sobre a qualidade do CD (nem poderia, pois não ouvi), o que é aquilo, meu povo ? Eu não sei se ele acabou realmente virando um mutante, ou se foi excesso de drogas, ou se a tentativa de suicídio na década de 80 deixou sequelas, ou se o cara sofreu um derrame (sério !). Mas ele está com uma aparência péssima, falando mole, com cara de bobo.
Mais um candidato a tocar com o Ozzy e o Marcos Rabanete no Ozzfest.

Clipping

2004-10-13T09:58:00.000Z

Calúnia e difamação

Depois da tosca armação feita por um cinegrafista amador, tentando difamar os poderes constituídos e a polícia do Rio de Janeiro, agora é uma dupla de repórteres do jornal The Independent que, num claro exemplo de jornalismo marrom, vêm esculhambar a Cidade Calamitosa. O artigo fala por si só, mas vale ressaltar o absurdo que é chamar o Rio de "Cidade da Coca". Todo mundo sabe que, numa clara demonstração de não-submissão aos interesses monopolistas da Metrópole, os bares e restaurantes do Rio agora só vendem Baré Cola, Grapete, Mirinda e Guaraná Dolly. Humpf.

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Pagode é muito chato

Tão chato que embora não tenha nem 10 anos de carreira, parece que o grupo Soweto está completando 100 anos de existência.

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Camping selvagem

Procurando um lugar para levar a sogra nestas férias ? Aqui, ó.

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Seção pretensão

Eu ia falar daquele político em final de carreira, mas fiquei com medo de fecharem o meu blog. Afinal, são milhões de leitores que ficariam órfãos.

Falando nisso ...

2004-10-08T10:23:00.000Z

Já repararam que uma grande parcela dos posts deste bleargh, digo, blog faz alguma alusão, direta ou indireta, a música ?
Eu trabalhei um tempo com uma canadense que comentou, certa vez, que tudo o que a gente conversava acabava em música. E era verdade: quase sempre eu pegava algum gancho no papo pra lembrar de alguma música.
Está no sangue, pessoal - sorry.

Black Sabbath

2004-10-08T10:06:00.000Z

Estava eu ontem no sossego do meu escritório, ouvindo a minha rádio favorita: a minha rádio (LaunchCast/Yahoo - se você ainda não tem uma, demorou).
Tocam certas coisas na minha rádio que você provavelmente detestaria - Pantera, Iced Earth ... -, bem como algumas que você nem conheceria - Blind Guardian, Liquid Tension Experiment (bóbe !!!). Bem, na verdade a maioria das pessoas não conhece nenhuma dessas quatro bandas, e mais um monte de coisas que toca lá.
O fato é que toca também Black Sabbath e Ozzy Osbourne, que "embalaram" (duh) minha adolescência e o que veio depois. E ontem tocou uma coisa que eu nunca tinha ouvido antes.
Tem um disco do Ozzy que se chama the Ozzman Cometh - que eu nunca tinha ouvido, shame on me. Este álbum contém uma versão previously unreleased de nada mais, nada menos, que Black Sabbath. E é muito foda. Além de ser beeeem cavernosa - e aí é claro que a produção, que circa 1970 já não era lá grande coisa, e no caso de uma versão que acabou não entrando em nenhum álbum oficial não foi muito bem cuidada, ajuda neste ponto -, ainda tem uma parte extra, que os fãs convencionais ou ocasionais de Black Sabbath podem não conhecer. Diz o trecho:

Child cries out for its' mother
Mother's screaming in the fire
Satan points at me again
Opens the door to push me in.

Mother's screaming in the fire ? Cacilda, o Teixeirinha curtia Black Sabbath e eu nem sabia. Ha.
E pensar que tem uma molecada que acha que foram coisas como Venom, Bathory e quetais que inventaram o tal de black metal. Hohoho.

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Adendo a este post musical: logo a seguir tocou Soft Prelude in G Minor, do maior ególatra do rock, Yngwie Malmsteen. Esta música está no album Inspiration, e o que eu aguentei ouvir era um trecho instrumental, seguido de uma loooonga entrevista do sueco gorducho metido a besta falando sobre técnica, treino, blablabla. E entendi finalmente porque é que ele nunca cantou nos seus álbuns: além de ser um chato de galochas, a voz dele é pavorosa.

Endiabrado

2004-10-07T09:37:00.000Z

Foi dormir um pouco mais do que ligeiramente embriagado com as doses de scotch que tomara com o pessoal da repartição. Toda 6.a feira era dia de esquecer aquilo que chamava de "vida miserável": o emprego estável e bem remunerado, porém repetitivo e sem perspectivas, o casamento monótono com uma vida sexual idem, o time de futebol que não ia para a frente ...
Acordou de madrugada ainda tonto, sentindo um cheiro estranho, daqueles de defumador de centro de umbanda. Sentou-se na cama, o quarto iluminado apenas por uma luz bruxuleante que poderia ser de uma vela, embora não pudesse ver de onde vinha.
À sua frente, em pé contra a luz, viu algo que fez seu coração falhar uma batida. Era ... era ... o Diabo ! Não, espere um pouco ... era uma Diaba ! De roupa de couro vermelha, o rabo comprido, tridente na mão ... A silhueta destacada na semi-obscuridade do quarto parecia ligeiramente acima do peso, como se a comida no Inferno fosse mais atraente do que a idéia do Inferno em si, mas ainda bastante desejável. Desejável ? Oras, mas se era o próprio Demônio que assumia formas sensuais para tentá-lo !
- Quem é você ? - fez a pergunta óbvia, já sabendo a resposta.
- O que você acha ?
- Você ... mas não pode ser ... você é ...
- Ora, ora - não precisa falar o meu nome, se não quiser. De qualquer modo, as pessoas me conhecem por vários apelidos - o Cão, o Tinhoso, Belzebu, Lúcifer ... escolha o que quiser. Eu prefiro me autodenominar O Mercador.
A voz era bem feminina, e soava vagamente familiar, e ele ficou pensando se aquilo tudo não era apenas um sonho, afinal.
- Mas você está parecendo aquela do filme, a Elizabeth Har ... Horr - ainda bêbado, não conseguia pronunciar o nome.
- Elizabeth Hurley. Veja bem, eu assumo a forma que quero. Resolvi aparecer deste jeito porque achei que as chances de comerciar com você seriam maiores assim.
- Se você é um mercador, por que veio me ver ? Não tenho nada para negociar com você ! - novamente, a pergunta era puramente retórica, pois ele sabia muito vem o que estava por vir.
- Bem, mas você sabe o que eu quero. Eu quero a sua alma.
Então era verdade. Coisas como aquela aconteciam fora dos livros. Ele resolveu entrar no jogo - e se fosse um sonho, enfim, ele acabaria acordando.
- Ok, então. Você quer minha alma. E o que eu recebo em troca.
- Tudo.
- Como assim, "tudo" ? Seja mais específica. Específico. Ah, esclareça.
- "Tudo" significa tudo, oras. Qualquer coisa. O que você quiser. Não há limites. Dinheiro, poder, fama, vigor - use a sua imaginação.
Aquele sonho estava ficando bem divertido.
- Hum ... Posso conseguir até que a Rose ... você sabe ... a minha esposa ... ela só quer sexo ... hum ... convencional ... e eu sempre fantasiei ... você entende ...
- Isso é fácil - interrompeu o Canhoto. Farei com que sua esposa se torne uma escrava sexual. Aliás, para que se preocupar com isso ? Eu posso lhe dar qualquer mulher que desejar.
Pensou na vidinha besta que levava, e nas possibilidades que o acordo lhe abriria. No final, sempre poderia dar um jeito de escapar ao cumprimento do contrato - e também nem sabia se havia uma eternidade, e se aquilo era real ou um sonho.
- Muito bem então - eu aceito. Onde eu assino ?
Um papel apareceu na mão do Mercador.
- Aqui. Três vias.
- Três vias ?
- É a burocracia, sabe. Eu tenho todos os advogados na minha mão, mas aquele sujeito lá em cima sempre dá um jeitinho de me levar no bico. Então agora eu só faço negócio de papel passado.
- Ok - devo assinar com sangue ?
- Não, não, o que é isso ! - riu a figura. Somos pessoas civilizadas aqui - use esta caneta. Depois pode voltar a dormir.
Assinou as três vias, entregou ao Demônio/Demônia, e então o scotch cobrou seu tributo e ele dormiu de novo.
Quando acordou na manhã seguinte, descobriu várias coisas - não necessariamente nesta ordem:
Descobriu que não havia sido um sonho. Era um pesadelo, e ainda não havia terminado. E o que fizera era pior do que pensara.
Descobriu que a fantasia de carnaval de 5 anos atrás ainda servia na sua esposa.
Descobriu que o scotch que tomara na noite anterior, em doses generosas, era falsificado. O que o levou a descobrir que não estava ligeiramente embriagado, mas completamente de porre, a ponto de não perceber o que estava assinando. Que era o acordo de divórcio que sua esposa estava tentando empurrar-lhe goela abaixo há meses.
Descobriu que junto com o divórcio, concedera a casa, o carro, metade do dinheiro arduamente poupado nos últimos anos, e metade do seu salário - líquido ! - a título de pensão alimentícia.
Descobriu - espantoso ! - que mesmo de porre, sua assinatura saíra boa o suficiente em duas das cópias do documento para que a firma pudesse ser reconhecida.
Acabou descobrindo que o chifrudo, no caso, era ele - mas isso foi muito depois.
E finalmente percebeu que sua esposa havia realizado sua mais ardente fantasia sexual. Só que ao contrário.
São uns demônios, essas mulheres.

Acorde para o dia bem feliz, bem feliz !

2004-10-05T10:17:00.000Z

O trânsito aqui em Rabat, se não chega a ser uma Marginal Tietê às 6 da tarde de uma 6.a feira chuvosa, pelo menos é, hummm, como direi para não chocá-los ... bizarro. Acho que é uma definição razoável.
Vou escrever alguns posts sobre a vida por aqui, incluindo um sobre o trânsito, portanto não abrirei o jogo totalmente agora. Entretanto, aconteceu uma coisa no caminho para o trabalho hoje (cerca de 4 kms.) que merece nota.
O marroquino não prima pela educação no trânsito: ao "disputar" uma posição na pista, vale tudo, e entre um pé no freio e uma mão na buzina, escolha a segunda. Assim, saindo da rua da minha casa, fui entrando à esquerda na primeira avenida do caminho, e um cidadão num furgãozinho velho, beeeem velho, resolveu que eu estava invadindo seu espaço (isso, mesmo considerando que o espaço era pra lá de folgado, e ele acelerou pra que eu não passasse à sua frente). Pois bem - ele socou a pata na buzina e ato contínuo, mostrei-lhe simpaticamente o dedo médio da mão direita para que ele visse o quanto eu tinha gostado da sua compreensão e colaboração.
E não é que baixou Maomé no cara ? Ele veio possesso atrás de mim, e no primeiro semáforo - eu emparelhado com um táxi, ele logo atrás -, abriu a porta do carro e começou a dizer que me amava, que queria montar uma família comigo, e coisa tal. Em árabe, como convém.
Não me fiz de rogado, e disparei a lembrar do passado não muito abonador de sua progenitora, famosa pelas noitadas em bairros suspeitos de Casablanca, bem como comentar as tendências claramente homossexuais da pessoa que ele achava que era seu pai, embora a vizinhança toda soubesse que não era. Trocando em miúdos, comecei a xingar o filho da puta de filho da puta. Daí pra baixo. Em português, como convém. Afinal, o semáforo abriu e a diversão acabou.
Agora, vou dizer uma coisa: eu vim o resto do caminho rindo como um louco. Caramba, que terapia ! Principalmente porque eu sei que eu estava me divertindo, mas o cretino estava realmente puto da vida. E vai passar o dia com raiva, e contando pra todo mundo que eu descobri a história da mãe dele. Ha.
Vai fazer isso em São Paulo ou Rio de Janeiro, vai.

Shaman, Xerife & Cia.

2004-10-04T14:38:00.000Z

EXCLUSIVO PARA OS ASSINANTES DO PRA LÁ DE MARRAKECH BLOGSPOT DONUTS FOREVER LET'S GO PINOTE AGAIN !!!
Após o show no Rock The Planet, o vocalista da banda Shazan, André Dánomattos, foi visto aos beijos e amassos com uma fã. A garota, que recusou-se a dar entrevistas, foi identificada por alguns presentes como sendo a ex-blogueira, ex-apresentadora da MTV, ex-presidenta dos fã-clubes do Viper, Angra e Teixeirinha, ex-comungada e ex-culhambada Penélilla Nova.
Andrezinho declarou estar muito feliz por ter finalmente conseguido aproximar-se daquela que foi sua obsessão durante tanto tempo, mas que não lhe dava mole - nem duro. "Essa foi mesmo difícil, mas eu cantei Living for the night em Sol maior com arranjos de cello, flauta doce, zabumba e berimbau, e ela finalmente abriu as pernas, digo, o coração para sentir minha grande vara, digo, afeição.".
Já Penélilla estava com um sorriso misterioso no rosto, tal e qual uma Mona Lilla. Testemunhas afirmam tê-la ouvido sussurrar: "quando esse cara batuta se distrair eu roubarei de uma vez o coração dele". Isso, ou "quando esse filho da puta dormir eu martelo uma estaca no coração dele", ou coisa parecida. Há controvérsias.

Pré-natal

2004-10-04T13:09:00.000Z

Acabamos de chegar da médica. Pré-natal, ultrassom, essas coisas do dia-a-dia. Nosso, pelo menos.
Hoje foi dia de fazer o ultrassom de translucência nucal - aquele onde se verifica se o embrião pode ter síndrome de Down. Felizmente, está tudo perfeito, e continuarei sendo o único handicapped lá de casa.
Nosso feijão cresceu bastante e agora mede 44,3 mm - ou seja, já é uma vagem. Desses quase 4,5 cms, 20 mm é a medida da cabeça. Não deu ainda pra escutar o coração, mas já pudemos ouvi-lo dizer claramente "Cabeção é a puta que o pariu !".
Também já deu pra ver os bracinhos, a coluna vertebral ... isso, fora o coraçãozinho batendo a 151 BPM, que já tínhamos visto no US anterior.
O próximo US será feito quando o bebê estiver com cerca de 20 semanas. Será o morfológico, quando já dá pra ver todo o corpo do feto e os pais choram como bezerros desmamados. Mais, porque hoje mesmo eu já fiquei todo choroso. Besta.

Ajudando

2004-10-02T09:58:00.000Z

Seguinte: quem chega até aqui provavelmente veio de algum blog irmão (ó eu já tentando me fazer passar por pessoa da famiglia ...), então quase certamente já terá lido isto em algum outro lugar. Mesmo assim, vamos divulgar - o pedido a seguir foi publicado pela grande Ale lá no seu blog, e reproduzo-o aqui:

Uma amiguinha da Chiara, a Julinha (filha da Soninha Francine - ex-MTV) está com leucemia. Ela tem sete aninhos e é a coisa mais fofa e doce.
Estou pedindo a ajuda de vocês, seja com doações de sangue, seja com preces.

Os dados pra quem quiser doar sangue, aqui em SP:
Julia Terra Saula
- Número do registro é 6107451J (ela está no hospital ITACI, ligado ao Hospital das Clinicas);
- Para marcar uma hora para doação ou para tirar dúvidas, ligue para a Fund. Pró-Sangue: 0800-55-0300.

Ajudem, ajudem como puderem. Por estar longe do Brasil e ter contraído hepatite quando criança, não tenho como doar sangue, mas rezarei bastante pela Julinha. Eu e o Marcolinho Carioca.

Dicionário de Leandrês

2004-10-01T10:41:00.000Z

becetéia - meio de transporte muito utilizado na Holanda.
bobobinha - vegetal meio sem graça que costuma ser camuflado na papinha de crianças.
boonso - outro meio de transporte, este utilizado por quem não tem carro.
fanguinho - certa carne muito apreciada por crianças e raposas.
Micdonis - lugar onde se brinca e come batatinha e fanguinho.
Neato - o papai.
Niandu - ele.
óqui - qualquer música mais agitada.
óqui muito fóti - Heavy Metal.
Patiça - a mamãe.
Peaonga - aquele coelho dos desenhos animados. Não confundir com peonga (vide abaixo).
peonga - pequeno inseto muito chato que mode o Niandu à noite. Não confundir com Peaonga (vide acima).
pudivença ou budivenza - entidade divina que toma conta das criancinhas. Vide "Oação do santu anzo".
Puto - o cachorro do Miqui.
Sitamalolo - criação de Monteiro Lobato, onde vivem Naizinho, Emia, Pedinho ... Chamado antigamente de Sito do Patitatapau Amalolo.
tataúta - réptil quelônio aquático.
táua - instrumento muito utilizado por quem toca óqui muito fóti.

Êeeee, já vem vindo o arrastão !

2004-09-30T15:18:00.000Z

Por favor, alguém aí leia esta notícia e depois me diga se eu é que sou metido a engraçadinho.

Marcelo Antagiba, digo, Itagiba, Secretino de Insegurança em repouso, digo, exercício no RJ acha que o arrastão foi um fato isolado. A-hã. Afinal de contas, o RJ é conhecido no mundo todo por ser um lugar plácido, onde moradores e turistas podem aproveitar a natureza sem medo de violência de qualquer espécie, não é mesmo ?

Ele também acha que o cinegrafista deveria se apresentar à polícia para "esclarecer melhor o que ele filmou". Ou seja, vão pendurar o cara no pau-de-arara até ele confessar que foi tudo uma armação e o vídeo é, na verdade, uma montagem. E eu que cheguei a pensar que quem tinha que esclarecer alguma coisa era a polícia do RJ, e quem deveria estar na delegacia dando depoimento eram os bandidos. Não, não - isso seria coisa de país civilizado, já é pedir demais.

Segundo ele, "às vésperas de todas as eleições ocorrem atos de vandalismo como esse arrastão [...]. Isso faz muito mal à população e à segurança pública.". Não me diga, cara-pálida. A expressão "óbvio ululante" acaba de ganhar outro sentido.

E o comandante da PM no RJ disse que o expediente no 23.o BPM será suspenso, e o comando transferido para a praia. Vai ver, é o torneio de futevôlei do batalhão que está começando, né ?

O sr. comandante disse não acreditar que as ações vêm ocorrendo há 2 meses, como disse o cinegrafista, aquele pulha. Claro que não - 2 meses é o cacete, até onde me lembro, essas ações vêm ocorrendo há uns 10 ou 15 anos, mais ou menos.

O Secreotário Marcelo Tabajara, digo, Itagiba vai requisitar cópia da fita à TV Globo. Talvez alguém do departamento de jornalismo de lá entre no tapa, também; por via das dúvidas, se eu tivesse alguma coisa a ver com a divulgação das imagens, eu pediria umas férias e daria um pulinho até o Sri Lanka, até a coisa esfriar - o que, conhecendo a mortadela, deve demorar uns 4 ou 5 dias.

Numa das cenas mostradas no vídeo, uma mulher é jogada na água e atacada. Dois PMs se aproximam, mas de acordo com testemunhas, nenhuma prisão foi efetuada. O Secrestúpido Tabajara determinou que o comando-geral da PM verifique se houve omissão na repressão ao crime. Ou vai ver que é pra checar se os dois PMs em questão não estão embolsando o percentual do achincalhe devido aos companheiros de farsa, digo, farda.

Sou só eu ou alguém mais aí acha que o pessoal lá tá brincando ?

Zzzzzzzzzzz

2004-09-30T09:36:00.000Z

Perdi o sono a noite passada, pra variar. Tô com tanto sono que vou acabar dormindo no meio

Como um mutavte

2004-09-30T09:23:00.000Z

Fui ivformado que o vovo CD do Arvaldo Batista já está dispovível. Bem, aivda que eu estivesse vo Brasil, eu vão iria ajudar a aumevtar a vevdagem.

Vão é vada pessoal, mas eu vão gosto muito dos Arvaldos - vem do Batista, vem do Avtuves. Sempre achei o ex-Mutavte meio estravho.

Mas o motivo mais importavte para a vão compra é que um avtigo problema com a tecla V do meu votebook começou a acovtecer vovamevte. Tevho que mavdar arrumar evquavto aivda é tempo, sevão vou acabar tevdo que comprar outro.
Ivfervo.

Thavks for the ivspiratiov, Lilla !

Em terra de cego, quem tem um olho vale ouro

2004-09-29T09:20:00.000Z

Resultados da equipe olímpica do Brasil em Atenas/2004: 4 medalhas de ouro, 3 de prata e 3 de bronze - total de 10 medalhas.

Resultados da equipe paraolímpica do Brasil em Atenas/2004: 14 medalhas de ouro, 12 de prata e 7 de bronze - total de 33 medalhas. Só o nadador Clodoaldo da Silva faturou 6 de ouro e 1 de prata. O futebol de sete ficou com a prata, e o futebol de cinco bateu os hermanos argentinos na final e faturou o ouro - coisa que nossos craques "normais" nunca conseguiram. Isso tudo sem mencionar os recordes mundiais e paraolímpicos batidos pelos atletas brasileiros.

A conclusão é óbvia: para Pequim/2008, basta empossar Hildebrando "Moto-Serra" Pascoal como presidente do COB, e nomear Fernandinho Beira-Mar chefe da delegação. Alguns membros serrados e olhos perfurados certamente elevarão nosso sempre mirrado número de medalhas olímpicas.

É Fantástico !

2004-09-28T09:02:00.000Z

O cantor, líder e vegetal da banda LS Jack, Marcos Monngo, deixou a UTI do hospital onde se encontrava internado há várias semanas. Marcos foi parar na UTI após bater o recorde mundial de apnéia, ficando sem respirar por 20 minutos durante uma lipoaspiração a que se submeteu para retirar 10 gramas de gordura do cotovelo esquerdo. Houve complicações no pós-operatório e Marcos transformou-se num simpático e sorridente pé de couve.

Os médicos declararam que a recuperação da alface Marcos tem sido fantástica: ele já pisca os dois olhos e não está mais fazendo xixi na cama à noite, embora ainda tenha sequelas no esfíncter anal, o que o faz cagar-se todo quando dá risada.

Um porta-voz da banda, que vai mudar o nome para LS Jackass, declarou à nossa reportagem: "a recuperação dele está sendo incrível mesmo; não consigo ver diferença nenhuma entre o Marcos de antes e esta beterraba risonha que está aqui !".

Está confirmada a participação da banda no próximo OzzFest, onde Marcos fará um dueto com Ozzy Osbourne, cantando um cover de "Brain Damage", do Pink Floyd.

Ao final da reportagem, Marcos fez questão de agradecer ao apoio dos fãs, mandando uma mensagem de fé e amor a todos:

- BIC !!

Heart of glass

2004-09-27T10:21:00.000Z

Continuando com nossa série de posts musicais - aconteceu uma coisa neste final de semana que eu tenho que colocar aqui, para lembrar forever.

Estava passando um programa especial sobre Blondie no VH1, neste domingo. Bands Reunited - a produção vai atrás dos membros de alguma banda que tenha se separado há alguns anos e os convence a se reunir para um único show. Bem legal, a idéia - embora as bandas que eles escolham via de regra não me agradem (além da Blondie, já vi Frankie Goes To Hollywood e Berlin ... ic !).

Pra quem não sabe, Blondie era aquela banda da Debbie Harris, ex-coelhinha da Playboy (arrá, agora consegui sua atenção, hein ?). Fizeram bastante sucesso na década de 80. A nossa amiga Deborah Harris foi uma beldade no seu tempo, mas tá meio caída hoje; mesmo assim, pelo menos ela ainda se acha a rainha da cocada - branca, no caso dela. No show ela estava vestindo uma saia mais ou menos curta, embora as pernocas estivesse devidamente protegidas por uma meia fina, e fazia caras e bocas como se ainda estivesse nos seus melhores dias.

Mas enfim, o que eu queria MESMO contar é o seguinte: estávamos em frente à TV, família reunida num domingo em Rabat sem nada melhor pra fazer, e eu estava dando almoço pro Leandro. Meu filho já está concatenando as idéias (além de já ter opinião própria a respeito de várias coisas, mas isso é assunto pra outro post), mas de vez em quando ainda solta umas pérolas que nos fazem morrer de rir. Ele mistura uma frase/idéia com outra, e os resultados às vezes são hilários ...

Está ele mastigando um pedaço do bife, enquanto dona Debbie canta "Rapture". De repente, ele se vira pra nós e larga: "Eu vou comer essa moça. Eu vou comer essa moça muito bonita.".

Acho que em breve a gente vai ter que explicar pra ele a diferença entre comer e comer. E, filhote, admirável a sua precocidade e senso de oportunidade, mas espera mais um pouquinho. Se for o caso, eu te ajudo a escolher coisa melhor - eu não casei com sua mãe, oras ?

Sempre em frente !

2004-09-27T10:08:00.000Z

Minha escalada em direção ao anonimato segue célere. Agora foi o Marcorélio que se rendeu aos mistérios do Marrocos e fez deste escriba um Profeta ...

O duro é o tamanho da responsabilidade e o bafo quente no cangote. O cara tem mais de 800 mil visitas e indica isto aqui ? Vixe.

Banapple Gas

2004-09-24T18:07:00.000Z

Eu sei que dentre as quase 2 1/2 pessoas que perdem seu tempo lendo isto aqui, cerca de 43,58907% gostam do nosso Ministro da Cultura, Caruru e Vatapá (pelo menos a nível de cantor enquanto artista num contexto musicalizado dadaísta - pero mui macho), o Exmo. Sr. Bilgerto Bil. Eu particularmente não sou fã do artista (um belo eufemismo para detestar), embora tenha tido a oportunidade de conhecê-lo pessoalmente, e deva testemunhar que ele é um sujeito culto, educado, simpático e por aí vai. No entanto, o estilo "firulento" (já já vem o Mirandinha aqui dizer que o homem é virulento mesmo, né, Nelson ?) desse senhor às vezes me dá nos nervos.

Saiu nos jornais uma notícia sobre o cantor Yusuf Islam (ex-Cat Stevens, que mudou de nome ao se converter ao islamismo). Yusuf foi declarado persona non grata e impedido de entrar nos EUA. Sobre o ocorrido, comenta Bilgerto (tradução simultânea de Renato K.):

"Estamos todos com um conceito de segurança que não corresponde ao conceito de liberdade natural do homem moderno" - "Mas que puta frescura, hein, Bush ?"

[...] desde que aceitou a missão no governo do presidente Luiz Inácio Lula da Silva não tem tido tempo para compor. "O tempo para criar novas músicas é tirano, tiraniza suas formas de comunicação" - "Tô ocupado pra caralho, e sem saco pra escrever nada novo. Vão escutar a anárquica formação indie paulistana Cansei de Ser Sexy"

[...] destacou que um de seus objetivos é "que a cultura brasileira tenha possibilidade de crescer, mas para tal é preciso uma consciência dos riscos sobre as culturas regionais" - "Ou a gente dá uma maneirada no jabaculê, ou os cantadores de praia em Fortaleza vão morrer de fome"

"O mercado também pode ser um problema 'hegemonizante'" - "Não faço a menor idéia do que o senhor está me perguntando, portanto lá vai uma resposta ininteligível que confundirá a todos e o farão me considerar intelectual"

"Apesar do mundo estar melhor, muita estupidez permanece" - "Não percam o meu novo disco !"

Em tempo: o sr. Ministro declarou que a medida "foi estúpida, é um exemplo da hipertrofia da segurança". Hum. Espero que isso não provoque um incidente diplomático, bem como retaliações da Metrópole. Eles poderiam nos enviar o Metallica pra fazer um show só com músicas do St. Anger, por exemplo. Deus nos proteja.

Plutaria

2004-09-24T16:43:00.000Z

- Ah, sua safada, então ainda não estás satisfeita ? Peraí que eu dou um jeito em ti agora mesmo ...
Então Manoel meteu o pau no rabo da gata, sem dó. Afinal, era a 4.a vez que aquela bichana sem-vergonha roubava a carne de cima da mesa !
- Gata estúpida, vais aprender a não fazer mais isso, nem que eu tenha que quebrar este porrete nas suas costas !

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- Vai, amor, empurra que entra !
- Não cabe, tá muito apertado aqui atrás ...
- Peraí, ajeita mais um pouco ... isso, agora empurra ... vai !
- Calma ... tá entrando ... ahhhh, entrou !!
- Conseguiu enfiar tudo aí atrás ?
- Sim, finalmente couberam todas as malas e a barraca !
- Amor, a gente precisa comprar outro carro. Não dá mais pra gente ir acampar em Boracéia com esse Uno Mille. Não cabe nada nesse porta-malas minúsculo !

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Ela era incansável. Após horas e horas, ainda não queria parar de trepar. E trepava maravilhosamente ! Era uma macaquinha hiper-ativa, aquela - muito engraçadinho vê-la trepando nos galhos das árvores e nas grades da sua jaula.

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Um post cretino pra aumentar a frequência deste site desprestigiado (inspirado no Cata-Corno Google dos Malvados).

Momento Andy Wasshole

2004-09-24T10:58:00.000Z

Escrevi um texto no meu blog. Era uma esquete bem engraçadinha, e como meu blog é visitado por milhares de pessoas por dia, não demorou muito para um famoso produtor de TV a ler e entrar em contato comigo, oferecendo-me um contrato para colaborar em um quadro fixo num famoso programa de humor da Rede Globo.

Em pouquíssimo tempo deixei de ser um colaborador para assumir completamente a redação do tal quadro; mais algumas semanas e eu era o redator final de todo o programa, e finalmente, embalado por índices de audiência espantosos, assumi a direção de todos os programas humorísticos da emissora.

A fama repentina me fez ser convidado a participar do Domingão do Faustão (onde não deixei aquele gordo idiota falar, vingando por tabela todos aqueles que tiveram o microfone arrancado de suas bocas durante anos), do Programa do Jô (onde humilhei aquele gordo idiota com piadinhas imbecis sobre a sua pretensão e aparência, vingando por tabela blablabla) e na Ana Maria Braga (onde não humilhei aquela loira idiota porque não dá pra fazê-la parecer mais estúpida do que ela já é).

Mas as boas idéias foram minguando, e as piadas velhas ficando mais velhas ainda, de modo que a audiência foi caindo. Junto com ela, meu prestígio e a fama. E finalmente fui escorraçado da Vênus Platinada.

Aí voltei pra cá. Bom ver vocês de novo e ... ei, voltem aqui !

Um ninho de mafagafes

2004-09-22T11:27:00.000Z

Deu na IstoÉ, num artigo publicado sobre gafes (pelo qual me interessei imediatamente, por motivos óbvios - eu sou o rei das mancadas):

Nem mesmo chefes de Estado escapam das saias-justas. Em dezembro de 2003, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva, em uma visita oficial à Síria, ergueu um brinde durante seu discurso. O deslize teria sido evitado se nosso mandatário tivesse sido lembrado de que lá não se bebe. É claro que ninguém é obrigado a ser um especialista em peculiaridades estrangeiras.
Para aprendê-las, só mesmo checando informações ou, infelizmente, cometendo gafes. “Os deslizes nos forçam a interagir com a cultura de outros povos”, diz Sergio Motta, que percorreu 24 países para escrever Uma viagem legal, que traz dicas que ajudam a evitar gestos embaraçosos. Se o desejo é conhecer o Marrocos, por exemplo, saiba que os marroquinos se sentem ofendidos quando alguém cruza as pernas. É que se acaba mostrando a sola do pé, para eles a parte mais suja do corpo. É desrespeitoso.

Bem, se toda unanimidade é burra, talvez por extensão possa-se afirmar que toda generalização também. Em quase dois anos no Marrocos, não só cruzei as pernas em público (calma, eu uso cuecas, não há perigo do efeito Piovani), como o que mais se vê nos cafés de Rabat são marroquinos tomando chá de menta sentados nessa posição.

Talvez no deserto do Sahara essa proposição seja válida, sei lá. Mas o fato é que ninguém aqui até hoje me ameaçou com a danação eterna e a fúria de Allah por cruzar as pernas. Fico imaginando em qual cidade do Marrocos, afinal, o sr. Sergio Motta esteve - ou será que ele leu isso em algum antigo livro marroquino de etiqueta e reproduziu na sua obra ? Bah, improvável - marroquino e etiqueta, água e óleo, Renato e pagode.

De qualquer forma, não deixa de ser engraçado imaginar um marroquino enojado por ver uma parte suja do corpo. Pelo cheiro que alguns exalam, banho aqui deve ser pecado. Ok, estou generalizando. Sou um idiota, podem me espancar.

Oação do santu anzo

2004-09-21T15:08:00.000Z

Santo anzu
Du senhô
Meu zeoso
Gadadô
A ti
Pudivença
Mi eze
Gada
Iumina.

Amém.

Criança brasileira é internada em hospital infantil de Rabat, com centenas de marcas de mordidas por todo o corpo. A polícia suspeita dos pais.

Horário Eleitoral Gratuito

2004-09-20T15:44:00.000Z

(ou "Liberdade é uma piada velha, azul e desbotada")

Aquele jovem Eleitor foi ao Gran Circo de Brasília e ficou maravilhado com tudo: os Deputados mágicos que faziam o dinheiro do orçamento desaparecer, os Senadores equilibristas que andavam sempre na corda bamba da Lei, mas nunca caíam, as palhaçadas ministeriais ... Mas o que deixou o Eleitor mais embasbacado foi a ferocidade do Leão do Imposto de Renda - que por várias vezes ameaçou acabar com a raça até mesmo do seu domador, sendo contido apenas pelo uso enérgico do chicote e de promessas (nunca cumpridas) de mudanças na tabela.

Nosso Eleitor resolveu então descobrir como e com o quê tal fera era alimentada, já que devido ao seu apetite insaciável, o Dinheiro da Plebe Ignara - alimento favorito dos Leões do Imposto de Renda - andava cada vez mais escasso, e ainda assim, o bicho parecia jamais empanzinar-se.

Decisão tomada, esperou o espetáculo acabar, e escondeu-se atrás de um dos traillers do circo, aguardando o momento em que aquele grande segredo lhe seria revelado. Algumas horas depois, chegam os tratadores carregando o jantar do Leão: era um Deputado gordo e suarento, que esperneava e tentava de todas as formas escapar do seu medonho destino ... Em vão: um dos seus algozes abriu a jaula onde estava o bicho, já babando no antegozo do lauto banquete que lhe seria servido em segundos, e os outros tratadores então jogaram o Deputado lá dentro.

Em instantes o Leão o estraçalhou, devorando-o como o Ciclope aos companheiros de Ulisses. Em minutos a única coisa que restava do infeliz Deputado era sua gravata, que o Leão usou para limpar a juba ensanguentada. Terminada a refeição, o Leão sentou-se de lado, e lenta e metodicamente começou a lamber seu próprio ânus*.

O Eleitor ficou pasmo com a cena, e mais ainda com o escatológico ritual da fera após o pavoroso banquete, mas resolvido a manter o segredo (e a sua vida, já que não ansiava conhecer um leão por dentro de jeito nenhum !), saiu silenciosamente do lugar. No entanto, o que vira apenas aumentou sua curiosidade ... assim, decidiu voltar na noite seguinte.

E o fez - retornou ao seu esconderijo na outra noite, e o mesmo espetáculo se repetiu. Desta vez, o cardápio foi um Senador, devorado com volúpia pelo Leão, que novamente pôs-se a lamber o ânus ao final.

Por 10 noites repetiu-se a situação, e o Eleitor, escondido, viu o bicho devorar sucessivamente Deputados, Senadores, Assessores Ministeriais, Líderes partidários ... sem dúvida o Leão não tinha restrições alimentares. E a cada refeição, lá ia o fabuloso animal lamber seu cu**.

Mas um dia, como tinha que acontecer (até para este post aparentemente interminável, terminar), o Eleitor foi descoberto pelo tratadores. Naturalmente, estes não podiam se dar ao luxo de serem descobertos, portanto agarraram o Eleitor e já o iam jogando na jaula quando o indigitado suplicou:

- Por favor, pelo menos me satisfaçam uma última curiosidade: por que é que toda vez que o Leão acaba de comer um político, ele fica lambendo o próprio cu***?

- Ah, aquilo é só pra tirar o gosto ruim da boca.

* Eu ia dizer cu, mas isto aqui é um blog de família.
** Ops, escapou.
*** Agora que já foi mesmo, foda-se.

Oh, it's HaloScan !

2004-09-17T17:44:00.000Z

Como o sistema de comentários do Blogger é muito burocrático (mais chato do que um sujeito chamado Ahmed Bin Mohammed Ibn Lahsa conseguir um visto de trabalho nos Isteitis), mudei para o HaloScan. Vamos ver como fica - entrem, entrem, experimentem ! Mas devolvam na saída os itens que não forem comprar. A Gerência agradece.
Ah, sim - os comentários anteriores do Blogger foram devidamente para o saco.
Ah, sim - ignorem o post automaticamente gerado pelo HaloScan aí embaixo. Toda vez que eu deleto o dito cujo, ele me esculhamba o template - então fica aí, lazarento.

2004-09-17T17:42:00.000Z

Haloscan commenting and trackback have been added to this blog.

Gabba Gabba Hey !

2004-09-17T10:24:00.000Z

Johnny Ramone acorda num lugar estranho e descobre que não acordou coisa nenhuma - ele morreu, mesmo.

Ainda confuso, começa a andar e encontra seus ex-companheiros de bando, ops, banda, Joey e Dee Dee.

- Dee Dee ! Joey ! Putz, que bom encontrar vocês !!
- Johnny, você por aqui ????
- É, eu não estava planejando pra já, mas ... ei, onde é "aqui" ?
- Sei lá, cara - eu tô aqui faz pouco tempo e ...
- Pouco tempo ? Você morreu em 2002, cacete ! Eu te falei que aquele monte de bagulho ia destruir o seu cérebro ... E por que é que o Joey não fala nada ?
- Sei lá, quando eu cheguei aqui ele já estava assim. Aliás, ele sempre foi esquisitão, né ? Fala oi pro Johnny, Joey.
- Mrrflll.
- Tá vendo ? Ele só faz esse barulhos esquisitos.
- Tudo bem, depois a gente vê isso. Agora precisamos descobrir onde é que a gente está. Pelo visto, o Joey não vai ajudar muito.
- Deve ser o céu. Outro dia eu vi o Randy Rhoads de passagem - e ele sempre foi direitinho, não fumava, não bebia, não tomava drogas, não ...
- É, mas ele tocava com o Ozzy, né ? Vai saber ...
- Ainda acho que é o céu, aqui. A gente tá tão alto ...
- VOCÊ está tão alto, né, Dee Dee ? Como sempre ... ei, apaga esse baseado !
- Ah, deixa de ser implicante, Johnny - é só um tapinha ...
- Tapinha nada que eu te conheço - de mais a mais, enquanto a gente não souber onde está, é melhor não facilitar.
- Mrrflll.
- Tá vendo ? Até o Joey concorda. Vamos, vamos andando ...
.
.
.
- O que é aquilo ? Um palco ! Ei, tá montadinho, com PA e tudo ... e olhe, Dee Dee, tem o nosso logotipo no painel !!!!
- Viu, viu ? Não falei que era o céu ??
- Cacete !! Tem até público ... olha, tão chamando a gente !!
- RAMONES ! RAMONES !!!!!!
- MRRRRRFLLLLLLL !!!!
- Putz, como eu queria que o Tommy estivesse aqui pra ver isso ...
- Deixa de secar o cara, animal. Vamos lá, Joey, Dee Dee - vamos fazer um som pro pessoal !
- RAMONES ! RAMONES !!!!!! RAMONES !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Hi-ho, let's go ! One two three four ! Manda ver, Joey !!!
- É O AMOOOOOORRRRRRR !!!!
- Mas ... mas ... que catzo é ... avozdoJoeyavozdoJoey avozdoJoey ... PUTA QUE O PARIU, DEE DEE, O JOEY TÁ COM A VOZ DO ZEZÉ DI CAMARGO !
- Uia, deve ser por isso que ele tava tão calado ...
- AIAIAIAIAIAIAI ESSE AMOOOOR É BOOOM DIMAAAAISSS !
- Merda, eu sabia. É o inferno mesmo. Me dá aquele baseado, Dee Dee.
- FAZ MAIS UMA VEZ COMIGOOUOUOU ...
- TOCA RAUUUUUUULLLLL !!

Mundo Perfeito

2004-09-16T17:04:00.000Z

Sempre fui fã do Mundo Perfeito, e fui um dos que se sentiram meio órfãos quando a autora resolveu fechar as portas.

Como não há bem que sempre dure, nem mal que nunca acabe (by Vovó), ainda tenho esperança que um dia ele volte a ser publicado. Enquanto isso, sonho ver as notícias abaixo publicadas na imprensa nacional, mundial, e quiçá galáctica ...

"Bill Gates perde a Microsoft no pôquer para Donald Trump, que investe todo o dinheiro em hotéis-cassino em Las Vegas e acaba com o Windows. Os grandes fabricantes de hardware anunciam que as novas máquinas virão com o Linux pré-instalado e configurado. O suporte e treinamento aos usuários também será gratuito, seguindo a filosofia idealizada por Linus Torvaldt."

"Chitãozinho mata Xororó a foiçadas, após encontrá-lo na cama com Leonardo. Leonardo, desgostoso com a morte do amante, se suicida. Zezé de Camargo e Luciano ficam desiludidos com o ocorrido e entram para um mosteiro beneditino, fazendo votos de silêncio, no que são seguidos por todos os cantores neo-sertanejos, em sinal de solidariedade. O escândalo prejudica também os grupos de axé, pagode e similares; com medo de prejuízos maiores, todas as gravadores rescindem os contratos de todos eles. Chitãozinho é condecorado com a Grã-Cruz pelo presidente da República, por serviços prestados ao país."

"Vírus de computador desenvolvido no MIT interage com a fonte de alimentação, emitindo automaticamente uma descarga elétrica de 500 mil volts em spammers. O vírus se alastra rapidamente e contamina todas as máquinas do planeta, acabando com os spams. Não há anti-vírus conhecido, e os fabricantes de processadores prometem incorporar o programa aos novos chips que estão sendo desenvolvidos."

"Parreira escala a seleção no esquema 4-2-4 para enfrentar a Argentina em Buenos Aires. O técnico da seleção garante que não teme nenhuma equipe, e que doravante, o Brasil só jogará no ataque. Especula-se que Zagallo seria contra, mas o Velho Lobo tem uma crise aguda de faringite e fica afônico."

"A Prefeitura de São Paulo implanta em toda a cidade a nova geração de radares inteligentes. As máquinas identificam diversos tipos de infração, como carros desrespeitando o rodízio, caminhões andando na faixa da esquerda e veículos estacionados em fila dupla. Além disso, um algoritmo baseado nos últimos desenvolvimentos em inteligência artificial possibilita a identificação de motoristas barbeiros, alcoolizados ou não habilitados. Todos os infratores são imediata e automaticamente autuados; as multas variam de R$ 15.000,00 a R$ 200.000,00. Em caso de reincidência, o motorista será preso, julgado sumariamente e fuzilado."

"Ariel Sharon e Yasser Arafat são flagrados dançando um tango em boate na Faixa de Gaza. O constrangimento causado pelo incidente desmoraliza os dois brigões e acelera as negociações de paz entre Israel e Palestina."

"George W. Bush é reconhecido e libertado de um zoológico no Texas, onde passou os últimos 3 anos, confundido com um orangotango. Um tratador recém-contratado desconfiou da extrema estupidez do animal, e conseguiu entender o que o indigitado ex-presidente dos EUA balbuciava durante todo esse tempo. Bush passa bem e já voltou para casa, onde seu primeiro pedido foi uma banana."

"O ex-presidente Lula corta a barba, implanta uma prótese no lugar do mindinho perdido, faz cirurgia nas cordas vocais e na língua (resolvendo assim seu problema de dicção), e forma-se em Economia na USP. Mesmo assim, perde a eleição para zelador do prédio onde trabalha atualmente como porteiro."

"Maluf devolve US$ 2 bilhões aos cofres públicos. Em seguida, tem um derrame e morre antes de chegar ao hospital."

"São Paulo contrata Ronaldo, Ronaldinho Gaúcho e traz Kaká de volta, para tentar o seu 3.o título mundial interclubes consecutivo, o 5.o de sua história."

"Renato K. acaba com seu blog infame."

TIM Festival

2004-09-15T15:41:00.000Z

Perdi o show do Dio. Provavelmente perderei o do Nightwish em Dezembro. Mas nada se compara à minha dor ao ler as últimas notícias na Falha.

Anunciado pelo incrível, antenado, sempre imitado pero nunca igualado, o ídolo da moçadinha indie, enfim, aquela besta do Lúcio Ribeiro, o cast do próximo TIM (Thankfully I'm beyond Marrakech) Festival. Com a palavra, o bucéfalo:

Para juntar-se a celebrados nomes como Primal Scream, Kraftwerk e Brian "Beach Boys" Wilson [...] o festival deve anunciar a vinda ao Brasil da musa roqueira PJ Harvey, da principal banda nova inglesa Libertines e da anárquica formação indie paulistana Cansei de Ser Sexy.

Eu não consigo acreditar que não poderei ver, ao vivo, a anárquica formação indie paulistana Cansei de Ser Sexy. Sugestões para suicídio nos comentários, please.

Educação de primeiro mundo

2004-09-15T14:51:00.000Z

Ontem à noite. Chego em casa e a Mãe quer sair pra jantar fora. Não se nega um desejo a uma mulher - particularmente se ela estiver grávida, e mais ainda, se for ela quem manda na casa.

De bom grado decidimos, pois, comer algo exótico, típico do Marrocos: sushi. Fomos ao único japa decente de Rabat, o Matsuri (anotem, todos vocês dois que lerem isto aqui - vai que um dia vocês resolvem vir pra cá só pra provar essa delícia da cozinha berbere !). Terça-feira, 7 da noite - quem tem filhos janta cedo - e o restaurante estava vazio.

Fomos aumentando nossa pilha de pratinhos; nesse restaurante, há aquela esteira rolante que traz os acepipes em porções individuais, para que cada um escolha o que lhe apetece. Leandro não curte muito sushi, embora adore brincar com os "paitinhos", portanto pra ele pedimos um salmãozinho grelhado.

Mamãe então pediu uma água tônica pra rebater, a qual foi imediatamente atacada pelo Leandro (meu filho é a única criança que eu conheço que gosta de água tônica. Algum gene do pai, só pode). Cinco minutos depois - restaurante já bem movimentado a esta altura -, começamos a ouvir um barulho a intervalos regulares; inicialmente pensamos tratar-se de terremoto, mas quando estávamos quase nos enfiando embaixo da mesa, percebemos que era apenas nosso querido menino ... arrotando. Como gente grande. E todas as cabeças viradas para nossa mesa, claro.

Ficamos muito orgulhosos; afinal, é sinal de boa educação arrotar após a refeição. Na China. Ok, ele ainda precisa melhorar um pouquinho em Geografia, mas as suas maneiras são decididamente impecáveis.

Esse menino vai longe ...

Carta ao Leandro

2004-09-14T15:59:00.000Z

Quando a Patrícia, minha esposa, engravidou, fazia mais de 9 anos que estávamos casados. Eu trabalhava no Iêmen, na época (correto, não havia nada melhor pra se fazer por lá).

Após tantos anos, a notícia de um bebê a bordo soou para nós quase como um milagre. Certamente hoje, com o Leandro já tendo 2 anos e meio de idade, nós temos a certeza absoluta de que foi mesmo um milagre, como é milagrosa cada vida nesta Terra.

Acabado o trabalho no Iêmen, voltamos para casa. Mas quando faltavam ainda 2 meses e meio para o nosso menino nascer, eu fui trabalhar no Quênia. Fui sozinho, já que queríamos que mãe e filho tivessem toda a assistência médica e familiar de que podíamos dispor no Brasil. Tive a felicidade de poder voltar para acompanhar o nascimento do Leandro, e chegada a grande hora, ser o primeiro a pegar meu filho no colo.

O tempo que passei sozinho no Quênia me proporcionou a chance de pensar muito (muito mesmo !) e escrever um pouco (pouco mesmo ...). Foram 2 meses em que chorei de saudades quase todos os dias, exceto quando estava cansado demais até para chorar. Dentre os poucos escritos que cometi e me arrisquei a guardar, está uma carta ao meu filho, que me atrevo a reproduzir aqui, pela primeira vez; espero que os leitores - todos os dois - não me roguem nenhuma praga pela ousadia.

Na época, mandei-a para a Patty, e ela a leu para o bebê; certamente deve ter sido por causa da carga genética privilegiada da mamãe, e não da carta, mas o fato é que o Leandro nasceu saudável, esperto e lindo - atributos que, graças a Deus, vêm se magnificando a cada dia.

Lendo isso hoje, acho que podia ter feito melhor. Ok, qualquer um de vocês podia ter feito melhor, provavelmente. Mesmo assim, resisti à tentação de revisar o texto, para preservar a atmosfera do momento. Qualquer coisa, vão desculpando aí - eu devia estar emocionado. Ou embriagado, quem sabe. Ou os dois. Ou não.

Em tempo: publiquei este texto originalmente no Proceis, blog coletivo idealizado pelo bobmacjack, aquele gênio. Agora, com outro bebê a caminho, acho que vou ter que espremer meus miolos pra tentar tirar mais (como assim, "mais" ??) alguma coisa que preste.

Então lá vai:

Pro meu filho, que ainda não nasceu, mas que já é o melhor de todos.

"Well, I just heard the news today
It seems my life is gonna change
I close my eyes, begin to pray
Then tears of joy stream down my face

With arms wide open
Under the sunlight
Welcome to this place, I'll show you everything
...
With arms wide open
Now everything has changed
I'll show you love, I'll show you everything
With arms wide open"
--------------------

Isto aí em cima é o trecho de uma música (que sua mãe adora) de uma banda americana, chamada Creed. O vocalista a compôs quando sua mulher estava grávida de seu primeiro filho - exatamente o que está acontecendo comigo agora. Nada estranho eu dizer que sinto a mesma coisa; às vezes me pego olhando no espelho e dizendo "ei, você vai ser pai" - e então, quase sempre, eu choro.

Tanta coisa já foi dita por tanta gente a respeito de filhos; do amor, do medo, da responsabilidade, enfim, de tudo que cerca esse acontecimento mágico que é ser pai. Não tenho pretensões literárias, meu filho, e se tivesse... bem, se tivesse provavelmente não iria querer escrever nada inédito, já que pra te dizer o que eu desejo as repetições bastam, e mesmo os chavões são bastante adequados.

O que eu queria te dizer é que eu também tenho pais, e demorou quase 35 anos pra eu entender o que eles queriam me dizer a respeito da paternidade/maternidade. Então, você que está aí, crescendo a cada dia e pulando na barriga da mamãe (sim, meu filho, eu sei que é no útero, mas acho barriga tão mais bonito), provavelmente não vai entender nada disso - mas sei que pode sentir.

Não creio que mesmo usando metáforas possa ser possível explicar o tamanho do sentimento que vem à tona quando se descobre que se vai ser pai. É como se o seu coração fosse uma bexiga que inflasse com esse amor - pronto, usei metáfora de qualquer jeito, e das bem pobres, ainda por cima -, mas o engraçado é que a bexiga não estoura nunca, e vai assim se enchendo infinitamente. Pois é, meu filho, a gente pensa que já sentiu tudo na vida, mas de repente percebe que não, que há um outro universo, totalmente novo, e que tem que ser descoberto aos poucos. E a descoberta desse mundo é um dos maiores prazeres que um homem pode ter.

No momento em que você nascer, haverá quem diga que há centenas de crianças nascendo ao mesmo tempo. Tudo mentira - o nosso filho não é só o melhor, é o único. É como se o planeta ficasse suspenso esperando por você - e fica mesmo.

Eu quero te proteger de tudo, embora saiba que você vai ter que cair para aprender a andar e a correr. Eu vou te ensinar a nadar e ficar orgulhoso quando você conseguir parar de afundar. Eu quero jogar bola com você e achar que você chuta mais forte do que todos os outros garotos, e defende melhor também. Nós vamos ao zoológico, comer pipoca e dar risada dos macacos, e eu vou te explicar tudo a respeito dos bichos que estão lá - tudo o que eu sei, claro, o que não é muito, mas isso vai fazer você achar que eu sou a maior autoridade no assunto, e eu vou ficar todo cheio.

Você vai pra escola, e eu vou te ajudar nas suas lições, e isso vai me fazer lembrar de quando eu tinha a sua idade, e eu vou ficar todo nostálgico; e vou contar pra todo mundo o quanto você é inteligente, e como aprendeu rápido a ler e escrever e fazer contas, mais rápido do que todos os da sua turma. Você vai trazer seus amiguinhos pra brincar em casa, vai fazer a maior bagunça, nós - eu e sua mãe - vamos ficar loucos da vida, mas depois vamos arrumar tudo juntos e morrer de rir das "bobagens" de criança que vocês falam, e que estão tão cheias de uma verdade profunda demais para um simples adulto entender.

Então você vai se tornar um adolescente (e eu vou ser um cinquentão quando isso acontecer ..), e nós vamos ter divergências de opinião, mas espero que brigas não. Você vai passar a sair à noite e eu vou passar a não dormir à noite, esperando você chegar da rua, exatamente como meu pai e minha mãe faziam, e eu ficava bravo porque eles ainda não tinham ido dormir. Você vai ouvir os meus discos e vai achar uma droga - e eu vou dizer que porcaria é essa música horrível que você ouve o dia inteiro no último volume.

Aí você vai crescer mais - que pena, passou tão rápido ... -, e um dia vai casar; e eu vou morrer de ciúmes da mulher que vai tirar meu "menino" de casa, mas vou amá-la por saber que ela te ama e te faz o "homem mais feliz do mundo" - depois de mim, claro, que sou casado com sua mãe, e duas como ela não há, nem haverá nunca. E - quem sabe - você terá filhos (se Deus quiser), que serão meus filhos duas vezes, como todo neto, e tentará educá-los enquanto eu e sua mãe faremos o mais honesto esforço para estragá-los. E você, sua mulher e seus filhos - meus netos, não se esqueça ! - virão nos visitar, e você vai me abraçar e dizer "puxa, cara, você está ficando velho" ou qualquer outra expressão que estiver em moda no momento. E então talvez nós nos sentemos para conversar, enquanto as crianças brincam, e você me dirá "pai, hoje eu entendo você".

Tudo tão óbvio, não ? Acho que não se pode mostrar isso a quem não é pai, sob pena de se parecer o mais piegas dos mortais. Mas quem é pai sabe - e quem não o é ainda, há de saber quando a hora chegar -, portanto, me desculpe pela falta de originalidade. Já sinto por você, que ainda nem chegou "aqui fora", um amor absurdo, e uma saudade tão grande por estar longe que chega a doer.

Como termina isto ? Não sei - e ninguém sabe, na verdade, porque filho não acaba nunca, nem quando você tiver 50 anos e eu, 85; ainda assim você vai ser o meu filhote - quer você goste da idéia ou não.

E se um dia, lá na frente, você ler isto e gostar (espero que sim), e me perguntar "pai, foi você quem fez isto ?"; eu responderei, como Picasso : "não, meu filho - foi você".

Eu te amo, Leandro, meu filho, e te agradeço por fazer de mim uma pessoa melhor.

Papai

Enquanto isso, na Sala da Justiça ...

2004-09-14T10:00:00.000Z

O super-herói Bruce Wayne, também conhecido como o milionário Batman, causou enorme rebuliço ontem ao subir nas janelas da mansão Wayne, vestido a caráter, para protestar contra uma decisão judicial que lhe retirou a guarda de seu filho.

O filho de 3 anos é fruto de um longo relacionamento com sua companheira Pintassilga (Robin, em português), alcunha de Dick Gayson. Após uma tumultuada separação, que incluiu acusações de ambas as partes ("Robin se tornou frígida depois do nascimento do pequeno Gladstone", "Eu não consigo relaxar, você deve fazer de leve, Superman já fez isso uma vez !"), o casal começou uma batalha judicial pela posse da criança. Após várias audiências, o juiz deu a guarda da criança à mãe, e restringiu as visitas paternas aos finais de semana.

Transtornado, Bruce subiu no peitoril de uma das janelas da mansão (onde fica também, oculta, a Buckincaverna), onde permanece até o momento, segurando uma faixa com os dizeres "Super Pais lutam pelo direito de ver seus Super Filhos". Batman ameaça pular se não lhe forem concedidos os direitos de ver o filho 3 vezes por semana e de passar a mão na bunda de Robin diariamente.

Alfred, mordomo que serviu o casal durante os anos em que viveram juntos, e que aposentou-se recentemente por tempo de serviço, declarou que "o patrão ficou fora de si com a decisão da Justiça", e que teria aconselhado o ex-chefe a "dar meia hora de cu que isso passa, mas pelo visto, não passou".

Perguntado se não temia a publicidade negativa em torno do fato, ou mesmo que tudo acabasse em tragédia, Batman respondeu: "Que me importa ? Depois que aquela ingrata me deixou, minha vida não vale mais nada".

Primeiro dia de aula

2004-09-13T14:36:00.000Z

Escolhemos uma escolinha para o Leandro, aqui em Rabat. Perto de casa, dava pra Mãe levá-lo à pé de manhã, e dispor de umas 3, 3 1/2 horas para ela mesma - caminhar, fazer academia, ou simplesmente, dormir. Muito bem.

Hoje foi o primeiro dia de aula; Mãe e Filho foram pra lá, onde a Mãe iria passar algum tempo com seu pimpolho, pra ver que bicho dava. Não deu bicho nenhum, como relatou a Mãe: Leandro não curtiu muito aquele monte de crianças chorando, e independente (anti-social ?) como é, só quis ficar no seu canto brincando com um coelho de pelúcia que estava lá dando sopa. Fora que crianças da idade dele ficam numa salinha (ok, tudo organizado, asséptico e tal) fazendo nada, só ouvindo a "tia" contar historinhas - em francês, que por sinal o Leandro não fala (ainda). Para isso nós iríamos pagar o equivalente a 350 reaus de matrícula, mais 170 reaus de material (fico matutando que "material" uma criança de 2 1/2 anos ia usar), mais 300 reaus por mês.

Missão abortada. O primeiro dia de aula foi também o último. Por enquanto, claro.

Começando ...

2004-09-13T13:17:00.000Z

... com o pé direito. Dei uma puta topada no pé da cama esta madrugada, em mais uma noite parcialmente insone. Sabe-se lá por quê, isso me fez resolver cometer um blog. Talvez pra fazer o saco das 3 ou 4 pessoas que vão ler isto aqui doerem tanto quanto o meu dedão, e também para fazê-las soltar imprecações como eu fiz.

Enfim, a culpa é da lilla. Vão lá reclamar com ela.